夥伴們，
夜深了……
千叮嚀萬囑咐要勳早點睡的我，
現在身處的時間是七月十二號凌晨兩點零七分；
沒辦法，現在我的周圍，一切都好靜好靜。
身旁伴著我的唯一，除了音樂，就剩下共同屬於我們的每一段影片，
我反覆看著、看著……
心裡的哀傷和思念就不斷翻攪，無法跳脫；
而我，居然也哭不出來。
就像我留給汶蓁的一篇話，
我說，「和大家在一起的那六天五夜，就好像一場奇幻冒險。」
而現在的我，還來不及轉換心情、變更場景；
已經，回到現實了。
忽然間我的胸膛被憂鬱和無力填滿，不能呼吸。
和大家一起的那幾天真的已經過去了嗎？
我發現自己，居然到現在還不想相信。
還在那六天裡沉浸。
多想大喊，誰來救救我……
我想你們有些人已經知道，我這已經不安全的家，
時時讓我膽戰心驚；
會不會有人在下一刻就闖入，然後奪走我的一切？
對於我的母親，我無法否認，更不能說恨，
然而你們相信嗎？從我今晚回到家的那刻開始，
從我開了門喊著「我回來了」開始，
到現在，她還是沒有跟我說過任何話，
她睡著。
睡著，逃避一切。
究竟為什麼……為什麼是今天這種局面？
看著一進家門旁的五斗櫃上，一張又一張，
被我爸爸親手撕去的，原本貼在樓下大門的，
討債集團留下的字條；
已經不是第一次，要我母親趕快出面，「解決事情」，
警告的標語是，「不要連累家人」……
我多想，就這樣帶著回憶，帶著我還能帶走的一切，
從家裡奪門而出，選擇不要面對、逃避這些恐懼？！
可是現實的無力讓我進了家門，
讓我無從選擇、無從逃避，
若是出事了，我不要當最後一個知道的人；
儘管我阿嬤萬般叮嚀，要我不要回到自己家裡。
是，我大部分的家人都住在新店這一區，
要說我狡兔有三窟也是可以，
因為我明白阿姨舅媽他們，都寧可我到他們任何一個人的家裡，
也不要待在……
我，母親，身邊。
對，我什麼都不能做，
為了躲，客廳的大燈不能開，電視的音量不能大聲；
家裡的電話沒繳錢被停、我的手機沒繳錢被停，
房間裡的網路跟著受牽連，居然無法連線，
這下可好…我連最後一個，還可以和你們聯繫的直接管道，都被剝奪；
最後一個，讓我還能感覺到「有人」的地方，儘管只是一條網路…
也沒有了。
接著就是七月十三，一千多塊電費還沒繳也等著被停……
我該怎麼辦？
我勇敢、我堅強，
那些大家丟給我的形容詞，
該死的通通都是假的……
那怎麼會是我？怎麼會是？！
我只有十七歲，正是應該為了自己目標而努力，
全家和諧安康，為我鼓勵和我加油，
等著看到我大學考試漂亮成績的十七歲！
可是，是我自怨自艾嗎？
在我眼前的，究竟都是些什麼？
該說對不起的是我，
在你們面前的層層偽裝，只是掩飾我自卑的面具；
一副硬要自己開朗樂觀、堅強面對的該死面具……
我承受不起的是你們對於這樣的我的任何一句讚美，
「不要再說我堅強…我不是，我不要，我其實根本做不到！」
心好痛，真的好痛…
當我又再度聽到，給這副面具加諸的任何一切……
對不起，我承受不起！
那只會讓我更加自卑……甚至對那個“曦”字感到羞愧！
因為這個名字，離我當初的想法已經太遠……
我什麼時候是那道“曦”了？
連自己都是晦暗的，怎麼成為曦？
太假了…都是騙人的，都是假裝的！
黑暗的房屋、桌上的廚餘、雜亂的房間、我爸我媽睡著的臉……
為什麼，圍繞在我周圍的會是這麼頹廢？
我想逃，再也不要回到這裡；
阿姨家也好、學校也好、甚至任何一個朋友、夥伴的家裡都好……
然而我能嗎？
大人口口聲聲說，小孩子做好自己的本分就好；
有這麼簡單嗎？！
眼看著生我的大人陷進無底深淵、仍然本性難改，
甚至就要讓生命凋零……
對，最起碼，在她痛定思痛，徹底悔悟之前，生命早已沒有意義了；
但我卻搖不醒她、救不了她，這種無力有人懂嗎？！
你們這些大人，說啊！！
除了母親的問題之外，還有許多家人們捧在手心疼愛的我，是幸福的；
我從來不曾因身分證上父親欄的一條直線而自卑過……
可是，知道我為什麼羨慕你們的家庭嗎？
我知道我已經是幸運的，我還有阿嬤、還有阿姨、還有舅舅、還有許多表弟妹….
也許天注定，要我當一群小鬼頭裡，最年長的，
永遠只能是大姐頭，只能聽他們吵架哭泣埋怨，
而上頭再也沒有兄姐的我，只能把一切當作磨練……
可是我想笑、苦笑，對上天無奈的笑，
因為，人永遠是貪多的……
是，因為我從來不知道，怎樣的家庭，才算是“完整”的。
小曦老師 Aurora’s Journal 