小曦老師 Aurora’s Journal

　　親愛的老師和Malena給我的忠告其實非常中肯；當下我覺得，瑪蓮娜好可愛也好溫暖。

　　是的，我都明白。

　　儘管知道那是壓抑著的，但比重確實不再雷同，所以不平衡了。

　　只有見到面的時候才會透露出的真實表現。

　　不要→考慮一下，接下來的轉變是？

　　我只知道我要相信自己。不被動、不等待。

未來 – 蕭亞軒

詞：姚謙　
曲：陳偉　
編曲：陳偉

我發現自己存在　卻發現總是在等待
等待下次春天來等待精彩　等待花開
等待某人給我真愛

我不要處在被動的姿態　眼中自憐自艾
在這夢與夢連環的年代　怎能空白
我們要的夢想手到擒來　拒絕別人主宰
在這個交頭接耳的年代　你莫等待　等待

未來在我們手心　及時歡笑莫遲疑
未來在我們手心　下一步我就靠近

　　明早有兩節課。照理說這個時候我應該要在床上了，但現在……

　　夜深人靜。剛剛到陽台去的時候，抬頭看見好耀眼的月亮，我不確定它圓滿了沒，但那銀色的光輝，美麗地照耀著。

　　所以心想，明天會是晴天的。

　　晴天，我的天。

　　又是一週的開始，陽光小姐的行事曆排滿了待辦事項。確認畢業初審課架計算表，寫英文作業、準備英文報告，幫姐妹看自傳，寫自薦信，背譜……

　　很多很多，並且加上想念。

　　這份哀傷，該怎麼辦才好呢？當你說，看了我的字字句句，流淚了。

　　是那篇must remember, Dear。我無法確定，為什麼在看了它之後，「掉淚得如此自然……」，可是，當你告訴我，「想多感受一下這種悲傷」的時候，儘管你保證了，那不會是負面的，可是為什麼，當我在浴室梳洗時，想著想著，也難過了呢？

　　想起那一晚，當我躺在你懷裡，而你陪我聽著"Wheel Of The World"的時候，眼淚無法克制地掉得一蹋糊塗，就連你的左臉都沾染了我的淚水。

　　後來，在往峇里島的飛機上，我聽著"Just A Dream"，也默默地掉著眼淚。

　　那陣子，百感交集，在發生了我和菲還有Lee的事情之後。當時的心煩、難過、莫名所以，像成群烏鴉似地盤旋在我心頭。

　　是你陪我度過。所以在聽著"Wheel Of The World"時，緊緊抱著你，深深覺得，就算再多的人事物崩塌了，你也在我身邊。哭泣，是我滿心感謝的一種發洩。

　　過了一個多月後，某種層面上，我失去了你。而我發現，寫著這篇文章的當下，我一樣聽著這首歌，卻已經哭不出來。

　　也許，原來真正的痛楚與難過，到了最後竟是流不出淚水的。縱然到現在，我已經很清楚地知道，劉小曦對你來說仍舊特別。

　　直覺地想起幾個會貼心地喚我單名的嗓音，有葵、有菲、有嬪、有媽咪，男生的話大概就是西瓜吧。而最親密的，仍是那個在我心底紮了深根的你。

　　當你們呼喚我，當你這樣呼喚我，我會帶著笑容回應，我真的覺得自己完整。

　　為什麼說到這裡了呢？覺得自己有點語無倫次了。

　　只知道自己還是要這樣下去，LOVE WHO I LOVE。完全不避諱在這裡大聲宣告著，我還是喜歡你的。

　　依循著世界之輪前進吧。明天，也要漂漂亮亮的。打從心裡。

　　凌晨3點16分。

　　這標題是在白話什麼，哈。

　　First of all, thank you guys for encouraging me. You are all my energy to keep shining.

　　仔細想想，儘管都只有兩節，我已經連翹了三天早上的課，頹廢墮落得說不過去。天氣嚴重影響我的心情，加上陽光小姐不知道在ㄍㄧㄥ什麼，明明想念卻僵持著不聯絡，搞得自己像白癡一樣，情緒更加跌到谷底。

　　無謂的克制其實本來就不是我會做的事啊！昨晚終於兵敗如山倒決定投降，聊到這事的時候張先生居然說：「我知道啊，兩天對吧。」

　　一晚沒有電話，張先生的直覺就是「這小妞在克制了」，他根本就知道我在想什麼我在幹嘛！

　　心思完全被看穿，所以這樣折磨我自己還有必要嗎？不，我再也不來這招了，這太不公平了。

　　想念就想念，ㄍㄧㄥ不住就是ㄍㄧㄥ不住，除非哪天我真的意識到也許自己已經被討厭了，不然就做自己吧。

　　最起碼，我會是坦率而快樂的，那就是我原本最喜歡的我啊。

　　話題拉回今早。我乖乖來學校上日文課了，右手邊坐著Ann左手邊坐著姐，起初還是有點想睡但喝完咖啡就high起來，我覺得自己超幸福。

　　結果眼看這學期目前出席率最高的課居然是進階英文跟日文，我對語文還是最有興趣的。其他幾乎是為了學分才選修的課（老師們對不起），並不是全然沒興趣，有上課的話也不會不認真，但對我而言的重要性真的有點低。

　　就說了我創作欲高漲而且偏向散文類，畢竟想到什麼就寫對我來說最容易；假設我能靠在這裡寫東西賺錢，也許我真的就不愁吃穿了也說不定。

　　就像禮拜三在課堂上和大家分享Dream Job的時候我說的：

　　My dream job is all about literature and music. I like to write something about myself. My feelings, emotions, daily special or what inspired me every day. I love to express myself by writing.

　　Also, I want to become a song writer because I want to combine my skill and my favorite thing.

　　If I hope my dream job come ture, I think I couldn't stop creating. I have to remember and observe everything and everyone around me and keep writing my feelings about them. And I believe that passion really can drive me forward.

　　如果發現嚴重的文法錯誤請幫我糾正，哈。

　　總之，就是這樣吧。就像現在這樣，把自己的心情說出來、寫出來，同時也是一種發洩；「我寫故我在」。這始終是我最愛的一件事。

　　現在是下午茶時間了，待在圖書館裡，想起早上上課，中午吃飯、聊天，然後現在坐在這裡寫東寫西，耳裡有著ayu的抒情歌單，我才覺得自己充實；昨兒一整天待在家的鬱悶情緒，全都不見了。

　　因為你、因為妳、因為你們，乖乖上課萬歲，有事做萬歲，「感覺自己被需要」萬歲。

　　我要加油。有你們拉著陪著，下大雨打不倒劉小曦的！

一直瘋狂想著一個人真的很累，我覺得自己好廢。是認真的我覺得我快要窒息，現在非常非常需要做些什麼轉移注意力。我寫著。 繼續閱讀「+ 日蝕一下子就會過的對吧」

　　強迫症，obsessive-compulsive disorder，簡稱OCD。

　　是一種無法自主的病，比如難以控制自己不停想去洗手的渴望。

　　而現在的情形，有點難釐清，究竟是強迫或是壓抑。

　　強迫自己不想，實際上就是一直在提醒自己去想；強迫自己不動作，腦袋裡卻在想像所有的可能。這根本就是變態的壓抑。要是沒得抒發出來，我看我下一步就會得憂鬱症。

　　好吧，憂鬱症是言過其實了，陽光小姐哪有這麼脆弱。

　　昨天和瑞秋吃飯、喝咖啡，風雨時大時小，我們陪伴了彼此整個下午，聊了很多。

　　我在想，也許這是變回single lady的好處之一；在那之後，我的世界看似空白了一片，但上帝真的開了另一扇窗，祂用那些我以為早已被時間洪流覆蓋的珍貴情誼，還有好多好多就在我身邊的噓寒問暖，填滿了我現在的生命。

　　我以為空白了。但若沒有如此，也許今天我不會和小時尊敬的師長再度牽起美好的師生緣，不會和久違的老友相逢，不會有這些日子以來許多快樂的聚餐和聚會記憶，更不會……有現在這個足以好好沉澱的自己。

　　然後又想，假設今天分開，是因為我們任何一方喜歡上別人呢？是否現在我寫在這裡的所有點滴，就會充滿偏激，就會大大不同？

　　我不知道，也不敢肯定些什麼，唯一能確定的是，痛苦兩個字，鐵定會比現在更深刻。

　　但日子還是要過下去，無論天雨或放晴。

　　面對我深愛的，我總習慣等待；那是因為我交出了自己的心，對這個等待的結果，有著百分之百的信賴。那就是我比誰都在乎、比誰都珍惜的表現。

　　但衡量如今的景況，女孩，妳需要扭轉局面。現在，妳大可以大步追尋妳想要的所有，同時，也讓自己被追尋。是的，我們現在不等待了。

　　「會是妳的，就會是妳的。」就算我們不一哭二鬧三上吊、不苦苦哀求、不委曲求全，世界的輪子轉著，會回來的，就是會回來，那才是一種命中注定。

　　現在就是我們自戀的最佳時機。愛自己，有什麼不好？打扮吧、閃耀吧，成為妳想成為的樣子，不必繞著一個人當世界中心打轉。然後妳會發現，身邊仍然有很多美好圍繞著自己。

　　也許仍然會想念、也許仍然會掉淚，也許夜深人靜的時候，孤單寂寞總要啃蝕得妳非投降不可，那麼，當下坦然面對自己的情緒，然後讓它過去，就好了。

　　說穿了，無論是什麼事情，在最初的時候，都是一種強迫症，差別只在自主或被動而已，不是嗎？

－

　　今天傍晚，不知怎的想起了我們這個暑假一起去聽附管成發的時候。那些道路、對話，還很清晰。

　　打了兩個噴嚏，一次在家裡、一次在出門買晚餐的時候；算算時間，你應該還在學校。而我很直覺地想著－－是你想起我嗎？

　　傻傻的，我真的有種強烈的感覺，你想起了我；不管你在做什麼事情，不管你想起我幾分幾秒。

　　然後我居然感到一陣難過和心疼。這感受很複雜，除了我以外，天知道為什麼。
　　
　　你知道嗎？

　　我在強迫自己、壓抑自己，不要主動打給你，不要主動聯絡你－－儘管我再怎麼想你，再怎麼想聽見你的聲音。這很難熬，但撐到現在，又覺得似乎沒有想像中那麼痛苦了。

　　你說過的，你難過並不是因為分開這件事，而是難過我的難過。因為我而難過，這代表你仍舊是在乎的，在乎我。

　　這陣子以來有太多對話、動作、表情，都是如此明示暗示地告訴我，而你也坦白的。（所以這兩個人到底為什麼要分開？不知道有多少人心裡有這種疑問？）

　　我想，我們一直都好近好近，對彼此的了解除了家人以外大概沒有人可以相比；太懂對方了，或許也是個盲點。

　　因為相信你告訴我的每一字每一句，相信這世上沒有永遠的絕對……所以，親愛的，我決定不再等待你。

　　我相信，你會發現的，發現我對你來說，究竟是怎麼一回事。
　　

　　現在是通識課，很開心地想著，昨晚還是有人自己打電話給我囉（笑）。
→Oct. 18, AM 10:37

　　喔，cama的咖啡豆真的太酸了，連喝個焦糖瑪其朵這麼甜的玩意兒，喝下後喉間還是會帶著酸味。P.S. 這是我的早餐。
→AM 10:39

　　明明在上課，思緒還是會不小心飄到今天凌晨將近兩點時分，孩子的爸打來跟我說我那帶妝自拍的幾張照片裡，他最喜歡我和孩子一起拍的那張。用很慵懶的聲音說晚安，可惡有人小違規了啦，這樣引誘人對嗎？（雖然明明就很開心，噢我這口是心非的人）

　　好吧我承認每次見面其實違規違很大的人都是我。上個周末晚上除外。

　　唉，就算變回單身貴族，可我們男未婚女未嫁彼此身邊都沒人，有些習慣甚至依賴還是沒辦法那麼快戒掉。一樣打電話，一樣只對彼此有特別的嗓音，我還是很有衝動想在掛掉電話前親吻。真的戒掉了晚安電話會是怎樣，你說？

　　哼，反正就做好自己，積極生活，然後咱們走著瞧嘛，我說。（這女人哪來莫名的自信！）
→AM 10:52

　　Oops，我的0.28藍筆墨水已經見底了！
→AM 10:55

　　老師在講課，關於稅法。嘖，隔壁教室好吵。上課前想調靜音才發現我根本忘了帶手機出門；該怎麼約人吃午餐好？

　　下課後直接殺往琴房找姐妹淘（笑）。
→AM 11:10

　　剛打開ipod，沒辦法更新天氣。學校的無線網路真的很不穩欸，討厭。
→AM 11:12

　　用左手撐著下顎聽老師講著法律擴充，然後聞到自己的香水味。突然想到上次在salon看雜誌時注意到ANNA SUI新香的廣告；好想找個時間去櫃上試聞看看。

　　喔，D&G香水集也有新款推出了說。
→AM 11:38

　　愛美真的是人的天性。上上禮拜我燙完還算受到好評而且好像真的變成熟了的內捲之後，對自己三分之二而且褪色到極點的布丁頭真的越來越不滿了啦。唉喔我要去染我的巧克力棕～（可是現在真的真的好窮困）

　　咦，老師剛剛宣布下課了！（驚）
→AM 11:37

　　以上。我怎麼老是在用通識課寫一些哩哩啦啦（笑）。
　　10月19日凌晨1點31分，it's raining, and i'm missing。好睏好睏。晚安。

　　信念、肯定、預感。

　　要做個開闊、外放、獨立、自主的女生，這點沒有任何疑問。

　　如果感覺對了，足以嘗試，我想，沒道理抗拒「下一次戀愛」。

　　然而，我懷疑，那種強烈的、契合的、心貼著心的、彷彿天生相屬的感受，怕是很難再出現了。

　　我說：「如果我們各自遇見了新的對象，說不定，也好。」

　　然後腦海裡響起一句歌詞：「多繞了一點遠路也好，可以讓我們彼此了解更多。」

　　每個人都有自我特質，當然無法比較；但給彼此的主觀感受，卻不能欺騙自己的心。

　　所以，也好，身邊來來去去的人，正好能夠讓我們深刻檢視－－到最後，自己要的究竟是什麼。

　　像你說的，做了決定，就不要後悔；也為了，不要留下任何遺憾。

　　也許，相較之下，我真的成熟一些也說不定；畢竟，我想我真的知道，自己要什麼。

　　那是一種尚未真正出現在你心裡的肯定。

　　於是我們放手，讓彼此去找自己。而我的愛戀、崇拜、依賴，所有唯你明白的情感，全都可以收斂起來，卻一分一毫不曾稍減；我知道，某種程度上這有多麼死心眼。

　　But why not?

　　這樣的緣分、這樣的相遇、這樣一個人，要累積幾輩子的牽繫，才有今天？

　　我說過，也許吧，若是下一個人真的出現之後。若是我們都覺得，他們足以取代彼此之後。

　　所以再次回到這六個字，信念、肯定、預感。

　　當我說，「不會有比我更適合你的人了」，你笑了，很寵溺，然後給我一句：「這麼有把握呀？」

　　我要說，確實，我是帶著九成把握和自信的。剩下的那一成，留給上天決定。

　　就像我聽Carrie唱著的，"You won't find this"，我已經確定，I won't find someone just like you。記得嗎？你也曾告訴過我，你深信身邊的每個人都是獨一無二的－－所以我想，你也無法再找到那麼一個女孩，是像我這樣的了。

　　對呀，就是這麼霸道。

　　With no regret，就算我們永遠未知未來，最起碼當下，我們為自己的堅定負責－－當走到人生終點，不遺憾，也不後悔。

　　現在反而不太敢聽嚴爵了。儘管他是我好多年以來難得會將整張專輯聽完的男歌手。（上一張從頭聽到尾的男歌手作品，應該還是古巨基吧）

　　和張獅子一起愛上＜愛就是咖哩＞，然後我們用＜謝謝你的美好＞作結。這實在是我從來沒有想像過的事。雖然我知道，以音樂始、以音樂終，已經沒有比這更適合我們的戀愛模式。

　　卻也因為如此，縱然嚴爵的音樂很亮，幾乎沒什麼陰暗面，是一張很輕鬆很舒服的作品……但現在看著ipod，我真的沒有勇氣點開這張專輯來聽。

　　再一陣子吧，好音樂可以接受時間考驗。下一次，當我點開它來聽，多少就會是坦然了的，不再害怕與逃避。

　　生活裡始終少不了音樂，這和他少不了樂器是一樣的；某種程度上，我們賴以生存。像我說過的，只有戴上耳機、沉入歌曲裡的時候，我可以沒有自己的情緒，簡單來說，當下我會活在歌裡、忘記自己。

　　是快樂的歌，就跟著快樂；是難過的歌，就跟著難過；是帥氣的歌，就跟著帥氣；是甜美的歌，就跟著甜美。當耳機裡傳來濱崎步的"identity"，我可以在自己的世界裡瘋狂耍酷，瞬間變成ROCKER；聽見安室奈美惠的"Sexy Girl"時，就連走在街頭，我的眼神都跟著音樂自信而性感。

　　那是一種魔力，難以言喻。

　　暑假尾聲，張獅子買了郭采潔的《煙火》給我，裡面有首歌是這樣唱的：

我想要變成 Little Sunshine
給你最最最簡單的愛
像個小孩 每天笑得很燦爛
心跟著飛起來

我是你的 Little Sunshine
心情壞了就曬一曬
寂寞來了有我在
因為我會變勇敢
－－Little Sunshine，《煙火》，郭采潔

　　之所以會買這張專輯，是受了親愛的菲影響。她在KTV裡唱了《煙火》的好幾首歌曲，像是＜煙火＞、＜不過問＞、＜卡通人生＞，我都愛得不得了。後來聽見這首"Little Sunshine"，我很自戀地覺得這根本就是我的歌，呵呵。

　　九月中，濱崎步和倖田來未陸續發了單曲，倖田的部份是讓我在試聽時便耳朵一亮的三首抒情歌；她的性感人人都有印象，但就像我寫過的文章裡說的，這個歌姬的抒情功力絕對不容小覷。只要給倖田一把吉他、弦樂配器、加上R&B節奏，她的抒情作品，可以打敗一大票女歌手。就算只是最簡單的acoustic，她也能唱得令人感動不已，更不用說親筆寫下的歌詞，有多麼令人動容。

至今仍未能忘懷
想見你
至今仍未能忘懷
唯有你 唯有你
奪走了 我的心
想見你

你說想保持距離
我想和你談談 你的心情
應該和我相同才對
但那些日子兩人卻漸行漸遠
現在的我無法
接受那樣的事實 I don't know
令人哀傷的愛情故事

要是早知這段戀情
會是如此收場
或許不會
墜入這張情網?
這麼一想 就覺得孤獨
與你相遇
兩人共度的時光
僅僅如此便幸福不已

沒有你的現實
不能不接受嗎?
無論何時
心 仍有所缺憾

至今仍未能忘懷
你的體溫 溫柔的kiss
希望你能 再一次擁抱我
想見你
－－唯有你，《喜歡，喜歡，喜歡。／唯有你》，倖田來未

　　這首歌的前奏唯美得讓人不願錯過任何一個小節，是光聽幾秒就會被吸引而駐足聆聽的類型。

　　「要是早知這段戀情，會是如此收場，或許就不會墜入這張情網？」

　　不，我會。

　　陽光小姐的歌單裡，當然少不了勵志歌曲。它們在我最失落傷心、無助疲倦的時候，給了我強大的意志力，讓我堅持下去。

夢境 在與現實那之間
不過就這一眨眼
我依然會 眷戀那闔眼間 那種香甜
那滋味 直到遇見你才發掘
感受了以後 就會像我 無悔無求期望 嚐食果甜
在折磨 快感之中 亢奮與疲倦交錯
有時我分不清楚 Dream on Don't be afraid

我的夢境編織得很童話 也許外面世界異常抽象
現實假象 I'm not afraid 面對得以想像
我的現實寫滿著戲劇化 穿梭在籠裡看外 缺口中
真真假假 I'm not afraid 獻上你的美
－－夢境II，《蕭灑小姐》，蕭亞軒

　　＜夢境II＞（專輯中的編排，在這首歌之前有個＜夢境I＞，是它的序曲）的歌詞，是ELVA的作品。我想，也許今年以來，她已經經歷了太多，有大喜也有大悲……

　　所以，早在維京唱片時期就已經有自己詞作的蕭亞軒，確實是日漸成熟了。上一張專輯《鑽石糖》紀念Michael Jackson的＜顫慄傳奇＞和《蕭灑小姐》中的這首＜夢境II＞，都是我認為寫得很好的作品。而＜夢境II＞更是我個人覺得在新專輯中最為出色的一首歌（儘管我不太喜歡間奏穿插的男聲英文口白）。也許正是因為寫出自己的心情，於是讓這首歌顯現了ELVA強烈的個人特質，也相當激勵人心。

　　劉小曦尤其喜歡副歌歌詞「我的夢境編織得很童話」、「我的現實寫滿著戲劇化」兩句。這就是人生，不是嗎？

　　我想我不能少了音樂，不能。它們陪伴我、教導我，也完整我，在我的生命裡，舉足輕重。我感謝上帝，給了我健全的身體，尤其是接收音樂的雙耳。永遠都無法想像，如果我的世界全然無聲，是否還可以生存下去。

　　英文裡的"gift"，指的是禮物，也是天賦；音樂對我而言，兩者都是。

　　Music will be?

　　MY LIFE.

　　

　　昨晚離開藝術家前，有夥伴問我：「妳還好嗎？」

　　想都沒想，我直覺反射答道：「不好也得好呀。」

　　很冷靜的，聲音裡居然還能帶著微笑。

　　最後再道了一次再見，我大步離開了。

　　不禁想著，是因為發聲的時候被發現我掉眼淚了嗎？

　　一個人走往巷口的路上，喃喃自語著。

　　戴著耳機，沉入歌裡，走著、聽著。只有在聽音樂的時候，我可以沒有自己的情緒。

　　所以顯然這晚剛開始發聲練習的時候，我不專心；同樣的地方，同樣的人，那些仍在原地一同開口唱著的大家……

　　卻有那麼多事情，已經改變。

　　還記得，是誰帶著我一起考試、一起進團。

　　還記得，在捷運文湖線還沒通車的時候，每次下班，我們幾乎都會搭Alan的便車，請他載我們到士林站。下了車後，親密地牽著手、摟著肩，光是一起過個馬路，都覺得好踏實。

　　然後我們會一起吃吃喝喝，不管是在士林站附近吃，還是買回家吃。

　　在那裏，你曾從學校遠道而來，接我舞蹈課下課。

　　也是在那裏，我們一起辦了相鄰的門號。

　　很多很多美好時光，而今在感慨之餘，深深覺得，自己被回憶凌遲。

　　因為，光是站在那裏和大家一起發聲，腦袋裡就閃過無數畫面和清晰的記憶。從練團室裡曾一起經歷過的許多事情，無論是練唱、聊天、聚餐、慶生；還記得，我們總是被調侃，還記得，我被大家拱著獻吻……

　　回憶這些，從每次開始練習，一路到下班後，曾經共行的點點滴滴。

　　無力阻止的，記憶反撲著。那是為什麼我忍不住掉眼淚，也是為什麼，在分開之後，我好幾度想要放棄藝術家，放棄這個自從離開國中以後，就始終渴望再進合唱團唱歌的願望，放棄這個你帶著我完成的，我的小小夢想。

　　但現在，我為幾度想要脫離藝術家的自己感到羞恥，為關心我的夥伴感到不值，尤其對那些我視為大姐姐、視為老師的，疼愛我的alto們。

　　我怎麼可以這樣子？在進團以後，我學會的東西、認識的人們，每一樣、每一件、每一個人事物，甚至是每一首練過的歌，都是那麼彌足珍貴－－那些回憶和經歷裡，不是只有存在著帶我進團的那一個人。所以「退團」兩個字，怎麼能隨便說出口，甚至是在腦袋裡冒出這個念頭？

　　怎麼樣都無所謂，只有這件事－－「和大家一起唱歌」這件如此快樂的事、讓我深深覺得自己活著的事，要是我真的這麼輕易就逃避、放棄了，那就太愚昧了。

　　不值得。

　　曾經的美好，可以壓在心底珍藏，但如今不足以，也不能夠再影響我的情緒了，尤其在我發洩般地寫出來之後。

　　所以，忘了吧，就算只是表層。

　　這也是一種學會，也是一個過程。跨過去後，我就會成長了。

　　可以的。