小曦老師 Aurora’s Journal

　　平靜全是假象。

　　當問題隨著一張貼在家門上的紙條而爆發，而我是那個眼見如此才明白發生什麼事的人，請問我到底能做些什麼？

　　平均半年一次吧，只知道我真的疲於面對這輪迴。

　　還記得去年暑假我是怎麼替她向大姨借錢，還記得簡訊裡她信誓旦旦說過什麼－－早知道我就不該刪掉那些令人無奈厭惡的字字句句，好用來提醒她破裂的承諾，還有到如今依然的消極和委靡不振。

　　總是因為現實問題而讓關係陷入冰點。是至親啊，但這一切，教我怎麼不輕視？

　　我唇乾舌燥、我喉嚨緊縮，我很無奈，我很痛苦。

　　哪一次不是告訴我她不會再向我稱之為父親的男人尋求任何幫助？結果呢？

　　別在那裏冠冕堂皇了，好嗎？如果不是他，妳女兒能讀完大學？而讀不讀得完，妳在乎嗎？巴不得我趕快投入全職工作吧？

　　如果不是他，今天妳女兒會擁有大家都樂於見到的笑容嗎？

　　拜託，妳到底懂不懂，妳欠他的，老早就還不完了！少了這次有差嗎？！

　　男人就算了，天知道這怎麼樣都無法勉強。作為一個母親，始終這麼任性，也就罷了，但就連不用看外人臉色的工作妳也寧可不要，請問這到底是在堅持什麼？

　　薪水？身段？或是說，和家人共事真的有這麼困難嗎？

　　在這個社會這個世代能在自己家裡有份安穩固定的工作，妳有什麼資格說不要？
　　
　　畫地自限任性消極，妳又期望自己有多少說服力管教我？

　　如果今天我能擁有任何一點大家欣賞的個性或長處，老實說那跟妳一點關係也沒有，不是受妳影響，也不是向妳學習而來的，妳知道嗎？

　　我們沒有任何一點深入的情感交流，這難道不悲哀嗎？

　　和妳在一起的家，真的就只是棟屋子，讓我有個歸宿，足以遮風避雨罷了。也許能有這麼現實的功能，我早該感謝得痛哭流涕了吧，但若是今天連這個地方都像夢境或潛意識般容易動搖、虛幻易碎呢？

　　每半年甚至三個月就要來一次我愕然發現瓦斯費、水電費積欠已久，甚至房租沒繳的轟炸，最起碼的穩定和安全感在哪裡？

　　家家有本難唸的經，我家這本只有到我畢業出來工作有了穩定收入，才是解決之道吧，不是嗎。

　　媽，我絕對養妳，這是妳應得的，我該做的。

　　可是妳的人生呢？就這樣了嗎？在萎靡消極逃避睡眠當中度過，直到老死？

　　妳有沒有想過，如果妳願意做出任何一點積極的動作，就會讓我看在眼裡，激勵在心裡，然後願意和妳一起，為這個只有兩個人的家好好努力？

　　我和妳的家？

　　六點了，都可以去買早餐了。

　　我當然知道趕快上床睡覺比較實際。但開始痛了。

　　一旦痛起來，就更難睡了。

　　一旦痛起來，我還能按時起床嗎？

　　可可亞身體乳有沒有真正的巧克力那樣足以撫慰心靈的效果？

　　我還想寫東西可是又痛又累。

　　就說了會經痛的女人真不是人當的。

其實我也不知道自己究竟在傷感什麼。也不過就是你沒接到我的電話而已。

英文課下課，找不著ML作伴，一陣茫然的情緒湧上，我又跑到系館旁，想聽聽有沒有你們上合奏課的聲音；可惜除了五樓琴房大家的練琴聲，我什麼都沒聽見，於是念頭和腳步一轉，我離開校園了。

你在哪裡呢？

我想著。

真奇怪，人總要到了失去之後，才發現那些過去的回憶有多珍貴，讓人隨時可能想起，而且是那麼難忘。

我居然想起了，大一的時候，跟著你一起去吃男孩們寢聚的事。接著想起大三時你們系籃隊聚，我後來也出現在餐廳，大夥笑鬧喊著「隊長的女人來了」⋯⋯當時的畫面，還好清晰。

寫著這些字句的當下，我坐在美麗華一樓的星巴克裡。是啊，就在這裡，我們也有好多回憶。

藝術家曾在這附近演出，我們在空閑時間跑來逛著有好多玩具的樓層，遇見了白白；聖誕節的時候，我們跑來這兒約會，然後你買下白白送我當聖誕禮物，我好開心。

去年，為了拿我等調貨等了好久的鞋子，藝術家下班後，你陪著我特地請Alan開車載我們到美麗華，只為了趕在閉店前拿到我的新鞋。

還有很多。認真回想起來，即使只是一個地方，回憶還是好充實。

你也會想起嗎？

而在你向我提出分開之後，這些乍看甜蜜的回憶，如今還是一樣美麗嗎？

還有⋯⋯回憶的必要嗎？

你這麼柔軟的一個人，肯定不會希望我在我們分開以後，就將它們全數否定了吧？

這也是你的自私啊。

我會想念。

想念我們聊天的時候、想念我們散步的時候、想念我們嬉笑打鬧的時候、想念我們互相依偎的時候⋯⋯

但你已經不再值得我付出了。無法得到你的珍惜的付出，終究是沒有意義的。

世上不可能有兩個人，真能像無縫無缺的兩個半圓，緊緊地、貼切地密合；我們兩人的個性，總還是各自有著邊邊角角……比如你的時間觀念，比如我的執拗脾氣。

當然，我相信這絕不會是今天我們分開的主要因素⋯⋯但，承認吧，是啊，我們都自以為是、心高氣傲；我們都不夠成熟。

如果還有感覺，如果我們願意，也許還是能夠很快樂的在一起⋯⋯我承認，這也是寫著這篇文章當下的我曾經希望的。

可，雖然不是你親口告訴我的，但你確實和別人說過吧？「希望曦有好的歸宿。」

所以我不再冀望。甚至已經不屑你曾告訴我的那句：「我不想給妳遐想⋯⋯但最後的答案可能還是妳。」

親愛的，分手初，還無法認清現實的我，曾經緊緊守著這句話；但如今，原諒我有點嗤之以鼻。

知道嗎，自以為安慰、體諒的漂亮場面話，我不需要。

誰都不想當「被決定」的那一個，不是嗎？

花了三個月的時間，於是依戀，再見了。

誠摯的，願你今後一切都好。

雖然難以啟齒，無法言說，甚至完全不照常規走，不過，我很感謝，也不後悔。 繼續閱讀「You taught me how」

　　昨晚有點墮落，看完《暮光之城：蝕》，將近凌晨兩點。喃喃著還好當初沒進電影院看之後，沒脫隱形眼鏡也沒洗澡（髒曦曦！），居然就累到睡著了。

　　早上六點多醒來，意識到自己連燈都沒關很誇張，所以爬起來了，趕緊去把眼鏡拔掉。

　　本來還在想說難得早起，結果躺上床沒幾秒就又再度睡著。

　　然後手機響了。半睡半醒間沒來得及接到第一通，於是當第二通電話的鈴聲響起時，一把抓來就趕快按下通話鍵。

　　「喂～」

　　我聽到自己的聲音沙啞，充滿濃濃睡意。

　　「喂，欸……」

　　是姐。

　　姐是來叫我起床上課的。

　　「……所以趕快起來上課吧。」

　　「好～」

　　掛斷電話，我躺在床上，雙眼從貪睡狀態呈現的微睜細縫，慢慢睜大，然後清醒了。

　　我盯著天花板。

　　回想剛剛和姐的對話，一股暖意湧上心頭，熱熱的。

　　不過就是因為接到這麼一通電話。

　　基本上，姐只是不希望我因為貪睡沒上課甚至沒交作業而被當掉（笑），也不是每個禮拜四早上都會給我morning call（早晨很忙碌耶誰會這麼閒，又不是Lee都嘛越洋打給我，哈哈）。

　　但是，知道嗎，那是一種被在乎的感覺。

　　到教室以後和姐見到面，看見姐看到我出現了的表情，我覺得好開心喔。

　　要說是我自我感覺良好也可以啦，但那瞬間（一直延續到現在寫這篇文章時，這感受還持續著），劉小曦就是覺得自己被好多人疼著愛著在乎著嘛！（羞）

　　還記得前兩天跟哥聊天的時候，我說我心情好好，因為臉書好熱鬧，我好喜歡大家說話時，一來一往聊得很開心的感覺。

　　記得有多少人說過喜歡看我笑臉迎人、說我真的是個小太陽（天哪自己寫出來真不好意思），也記得當我發表我對於戀愛看法的「直球論」時，乾爹給了我贊成票，告訴我，我的個性就是特別吸引人的地方，不用試圖去改變它；還肯定了連我自己都有點懷疑的「細心」，不然我周遭不會有那麼多好朋友……

　　自認是個再坦率不過的女孩，我從來就不否認自己害怕一個人，所以每當看見大家的回應和留言，就會不禁覺得，真的有好多人在我身邊。

　　也許這就是為什麼陽光小姐會變成臉書重度使用者吧？這是不是不太好啊，哈哈。（但我真的都不玩遊戲的耶！遊戲絕緣體？！）

　　Anyway，現在寫著這些，就想起了更多大家給我的肯定－－那些無論是雪中送炭，還是錦上添花的溫暖。

　　是鼓勵也是動力，你們讓我沒有任何一點感到孤獨寂寞的空間、沒有任何一點自怨自艾的機會，你們讓我知道有多少人期盼自己，讓我知道自己不能也不應該偷懶頹廢；這全是我的榮幸。

　　有句話是這麼說的吧，當你開始為了他人而活的時候，才是開始真正活著。

　　只為了自己而存在，其實沒有意義，也無法建立個人價值呀；我想我真的開始懂得，什麼是「為他人而活」了。

　　發自內心笑著，我好幸福。我要記得這些，永遠記得這些，為了這世上看顧著我的每個人們，活得更好。

　　不是我要馬後炮。

　　但轉過頭看了一會，我什麼都看不見了。

　　怎麼會這麼空白呢？

　　現在才知道，宿命論總不該是自己為自己解釋的。

　　幾個月以前的我，怎麼會想到如今這一切？

　　嘴角上揚地嗤之以鼻。

　　然後狠狠地長大了。

　　實在不想造口業，可是，靠，說得很好聽。

　　終究我也起步走了。

　　新的一年可以捨棄一些什麼也是不錯吧。

　　2010年最後一天，在大佳河濱公園和藝術家的大家冒著五度低溫踩在水裡，共同以演出者的身分站在最佳觀景位置觀賞絢爛奪目的煙火。火樹銀花四個字霎時跳進我腦海雖然不確定這樣用到底恰不恰當，總而言之這種超近距離觀賞跨年煙火的機會怕是不會再有了，何況這是何其珍貴的民國一百年。

　　非常精采，Christina讓我目不轉睛。劉小曦果真熱愛歌舞片，電影都結束了還情緒高漲，恨不得也來張椅子在上頭又唱又跳，真不好意思。

　　跳上捷運是4點多。回到家已經接近凌晨5點。

　　早上6點多，總統府都要升旗了我才躺上床去，沒想到還沒中午就醒了。

　　陪Lee一起跨了美國時間的年，然後聊了一些些。欸，最有印象的是當我們聊到感情狀態的時候，我居然非常自我感覺良好地跟人家說：我知道自己的位置滿奇怪的，卡在兩種關係中間。

　　你也知道的。某種程度上我們依靠著，說是純友誼，我想不會有人相信。

　　可是現在，就像這樣常常說話、保持聯絡，一切就很好了。

　　無論如何，請一直記得，你在我心裡的地位舉足輕重。親愛的，以後會如何，我們繼續走著看吧，好嗎？

　　如果真的希望我被寄到你身邊，請天天提醒我給我動力。（笑）

　　今晚和ML在家裡約會，吃可愛村便當、看MUSIC STATION新春豪華版、看ayu和浦田的"DREAM ON" MV和ayu的"Love songs" makin’ clip，後來甚至打開iTunes開始瘋狂聽歌唱歌跳舞，這兩個人簡直high炸了。

　　然後ML離開了。

　　一樣在電腦前聽歌，卻瞬間變得冷靜。

　　噢，從昨天早上我出門後一直到現在，老媽整天沒回家。今晚也別回來好了，我應該樂得安靜輕鬆。

　　我知道今晚各家電影台超多好戲可看，葉問二啦、哈利六啦、金鋼狼啦，還有好新好新的魔鏡夢遊！不過時間滴滴答答過去還是沒開電視，所以終究錯過了。

　　也許因為實在太冷太乾燥了臉有些過敏，發紅發癢還有點發熱是怎麼回事。

　　總之你是來了，2011。我沒有雄心壯志的要求，照舊許願事事平順身體健康，繼續做個笑臉迎人的小太陽，這樣就好了。