分類: 6 LIFE STYLE

count down

一心想望的世外桃源
當一陣冷冽的強風
讓我從此覺醒的同時
就此消失無影

我既沒有笑也沒有哭
絕望這玩意我早已經歷
只知道一切歸零而我已經麻痺

聽見從遠處傳來的聲音
結束的時刻即將開始倒數
我會坦率接受它的來臨
在我的左邊
我不需要同情

如果說那裡是第十八層地獄
接下來只需要往上爬即可

你毫不猶豫的如此斷言
那句話究竟是指什麼
其實一點都不要緊還有其他更重要的事情

聽見從遠處傳來的聲音
結束的時刻即將開始倒數
我藉口要目睹最後一刻
而待在你的左邊
其他我一無所需

聽見從遠處傳來的聲音
結束的時刻即將開始倒數
我會坦率接受它的來臨
在我的左邊

聽見從遠處傳來的聲音
結束的時刻即將開始倒數
我藉口要目睹最後一刻
而待在你的左邊
其他我一無所需

所謂

　　有時候會忍不住想。

　　如果一切終究會被淡忘，那最後究竟剩下什麼呢？

　　不知怎的回溯起2008年，現在想起覺得好單純好天真的年代。知道什麼，懂得多少？未雨綢繆四個字會說會寫不會做，只知道直線前進，快快樂樂。

　　也曾有那麼一份情感；給得全心全意，一點不剩。

　　帶著橫衝直撞的傻氣，時間也就這麼過去了。回頭望去的所有喜怒哀樂，全被沖刷。而今是平靜的在這裡敲打這些字字句句的自己，存在當下。

　　就連自我也是。好像沒什麼沒被淡忘，沒什麼真的不變。

　　回首過去，確實有許多現在看來的不成熟；但現在呢？

　　人在當下，似乎永遠沒辦法像考試成績那樣，知道自己有多少分數。

　　若是想要做到最好，真正能夠操控的、左右的，就只有當前擁有的。對嗎？

　　為了不再遺憾；那麼我期許。期許自己無論何時何地、期許自己無論眼前面對的是誰……

　　都是最真實的面貌。

　　不再為誰，而有所謂。

Don’t wanna confess

　　拚命轉移注意力。因為打死都不想承認。

　　真的不是我要說；這刀砍下去，我感到痛的速度也太慢了吧！好像還在恍神狀態一樣，搞不清楚到底是該難過還是生氣。

　　一股作氣把能刪的全刪了。如果有從頭開始的可能，一定不會再像隻待宰綿羊一樣把自己乖乖送上。

　　有的是該觀察的、該考慮的，不是嗎？儘管當下總會覺得自己已經想得夠多了。

　　無論如何，如果在這之中會覺得自卑，是不會快樂的吧。是啊，事情可以克服，但總不會是一個人的事啊……

　　而現在，就算想念，又能怎麼樣？

　　沒有理由繼續的話，那就不要繼續。

chase the chance

　　陷入戀愛就會變成小女人，黏答答的滿心依靠，這大概是打死我也治不好的致命傷。

　　所以要跟我在一起就要包容這點嘛，當然要是經過討論那我也會收斂點呀，沒什麼事不能商量，是吧是吧！

　　I know you’ll see this，就算你現在遠在彼端大地。

　　現在想想還是覺得這是史上最瞎。本來就沒有很多時間在一起了，照理說應該是珍惜相聚時光都來不及，怎麼會為了那些還排著隊待在很後面的問題操煩；更何況，問題被想像得嚴重的程度，真的誇張了！

　　那些訴說都是真心，更是渴望被了解。要是不夠信任一個人，我可是什麼都不會說耶！更別說那些出於我的片面之詞並不一定全然中肯正確－－也許事情在我眼裡是有盲點的呢？

　　顯然是基礎不夠穩固，我說。加上我這老是會對他人全盤托出的性格，也許需要修正。很好，所以就現在的情勢來看，退一步是對的。

　　就像姐妹說過的，如果我劉瑀瑄的外型有五十分好了，我的個性和外在就是六十分，加起來還破百；不是我不夠謙虛，姑娘我的優點就是夠坦率夠積極，如此而已！（怎麼突然覺得很像電視購物台在推銷商品= =）

　　沒有玩玩的意思，那就該在充分了解之後再做決定，對吧。

　　人類交往終究不像動物求偶那麼簡單，很好，大夥有的是時間了解彼此；夠不夠喜歡、夠不夠欣賞、夠不夠包容、夠不夠尊重、夠不夠相互理解，夠不夠真誠坦率，好的壞的全都攤出來給彼此看－－這全都不是一天兩天、一個月兩個月的事。

　　誰不想把握機會？在經歷風風雨雨之後，兩個人能有幸一起走到最後，那是緣分、是命定，更是相知相惜之下的結果。

　　我也不例外；好好確定彼此的心情吧。

生而為歌

　　說真的，我很認真地思考起這個夢想。比起寫書、出書這個理想，還要更貼近自己的事。

　　要是你夠認識我，你會知道，劉小曦是個很愛唱歌的人，生命裡不能沒有音樂－－如果要把歌曲從我生活裡抽離，那殺了我可能還比較快。

　　但一切其實很簡單。我不想發片、不想大紅、不想當歌手藝人，只是想要一個可以唱歌表演的地方。

　　於是目標浮現；在汲汲營營的目前，屬於我終生的願望。但願最後的歸屬，是一間充滿個人風格的bar或pub，有band、有我、有我的歌。

　　就是想要唱歌、想要跳舞、想要表演－－想要目光。

　　可以想像，我現在收藏的所有CD都可以展示在牆上；當然還有文字－－我崇敬的，還有我的。

　　真沒想到，2011年6月，離開學校、進入職場，在這一個多月後，我會突然醒覺，其實自己的夢想也不過如此－－愛現。

　　是啊，你沒看錯，就這兩個字。我只是想唱、愛唱，想要有人聽我唱。很簡單吧。

　　那麼，現在就好好工作，準備完成這個夢想吧。

　　我記得自己寫過，也這麼說過，更深深相信著，只要我下定決心，寫了出來，有人看見－－那麼，就像個會靈驗的咒語－－我知道，它會實現。

　　附加的期許是，不僅三五好友來到店裡，隨時都能夠上台高歌；這個地方，同時也會成為我們家族聚會的最好地點。不管我們各自會飛翔到哪，最終的相聚，都在這裡。

　　老實說，我越寫、越想，還真越覺得這個idea很可行呢。

　　沒有什麼工作可以做一輩子，對吧？

　　如果和興趣跟夢想結合了呢？

　　哈，我現在真的覺得好熱血。有了這個想法，突然覺得人生變得好有目標，而我願意為了這個目標全力衝刺，不再只是漫無目的，汲汲營營地賺取金錢、享受人生。

　　欸，來幫忙想個店名吧。

　　還有，大夥可以開始點歌了。（笑）

Goodbye Happiness

甚至還不到兩成。

原因也好，藉口或緣故也罷。那些不屬於我個人的問題，如果不能理解，如果不能克服，如果距離足以消極這一切，又或者是，這些其實通通不是最主要的理由……那麼，無論如何，我想也是時候結束了。

「男人沒個好東西，然後我也不例外。」

不禁很諷刺地想起這些曾說過的呢。

難過，卻也哭不出來。現在也只能靠寫著、寫著，抒發這一切。

2011年開始到現在，我的世界似乎起伏動盪得有點大。

22歲，這瞬間，怎麼有點找不到自己了呢？

好像，一直在為他人著想，顧慮東、顧慮西，最後，也把自己給賠上了。

價值觀不同，原來這麼致命；對於目前的結果，某方面來説，我甚至鬆了口氣。

因為其實連自己都懷疑。我想，時間，錯了，不是現在。

往好處想，這是個全心全意衝刺，磨練自己的好時機呢。

今後如何，隨它去。

我知道我值得。

Don’t wanna cry.

– Posted using BlogPress from my iPhone

will someone truly realize

　　就算很不舒服吧。我也只是把自己的感覺說出來而已。

　　事出必有因，羅馬不是一天造成的。比上不足比下有餘，我沒有嫌棄自己出身背景不夠好，我自認是個很認命但也很上進的人。目標夢想未來，這些全都要自己胼手胝足創造。沒有太多運氣，崇尚腳踏實地。

　　終究，家家有本難念的經，不是人人都有溫馨和藹無憂無慮的幸福家庭。

　　只有自己才是當事人，所以我不奢望－－即使是我覺得重要的人－－全都懂得。

　　卻也不得不承認難免覺得孤單。難免失望，認為那就是目前的差距。

　　也或許我想太多。

　　快快樂樂的，就好了嗎？
　　

可能只是短短的幾句

　　哎呀，如題。只是依照陽光小姐不寫則已一寫驚人的慣性，可能又要把標題給推翻就是了。

　　2011年6月27日進入World Family，我人生中第一份正式工作，時間走著生活過著，也已經埋頭做了一個多月，而今已經是8月初了。

　　覺得自己「可能」很幸運的是，今年6月初，偶然之下讓友人替我算了塔羅，而我聽進了那番建議，然後在6月中面臨抉擇的時候，快刀亂麻下了決定，於是立刻上人力銀行找起工作、面試、錄取；這一連串動作，就像卡榫一個個密合，最後就到位了。

　　坦白說，我不是一個運氣好的人；我想這一切應該是因為時間點恰好的緣故。可如果真的要說出一個這些過程在他人眼中看來是如此順利的原因，我想那是因為－－劉小曦算是個夠了解自己的人。

　　就這麼簡單，了解自己。可這「最簡單」，我想其實也是最重要的。

　　明白自己的優劣勢、了解自己的能耐、估清楚自己有多少斤兩，再照自己的興趣和性向尋找適合的工作內容－－我想，在了解自己的情況下，我們在他人（尤其是面試官和主管）面前，會顯得更有自信和說服力。

　　這陣子在FB上和工作相關的發文，看起來雖然幾乎都是愉快正向的一面，但這一個多月來，我不是沒有受挫過，也不是沒有疑惑過。我也懷疑過，這真的是我想要的嗎？是我確實能夠發揮所長，持之以恆的工作嗎？

　　但我敢說，儘管想了這麼多，到目前為止，卻沒有真的想要放棄的念頭。

　　我要知道自己有多少能力，究竟能做到多少，還有，我的抗壓性有多強。

　　也許這只是自尊心強和不服輸的個性使然，但最起碼，能把這兩點發揮在對工作的態度上，終究還是好的。

　　今後當然還是會遇到挫折，但美好的部分依然會保持著，不會因為挫折而消失。

　　比如我在這個環境中遇見的人們，我在這個環境中學到的事物；這些都是寶貴的人生體驗，最後都會內化成珍貴的體悟，培養出獨一無二的自我和氣質。

　　如果你現在遇見的是還有信心和餘力堅持下去的，那就不要輕易放棄。相反的，如果你一點興趣和成就感都沒有，相信我，另覓出路就對了。

　　嘗試沒有不好，只是要為自己設立明確的目標，到位後就不輕易改變。

　　經過一個多月的適應期，現在的我能說，自己已經適應「主編」的頭銜、責任和無可避免的壓力，但也已經找到堅持下去的理由，那就是，我知道自己適合，我知道自己願意嘗試，我也知道自己還能承受更多。

　　講白了就是，它還沒有壓垮我，還沒到讓我就此放棄的地步。

　　所以還有什麼好說的呢？

　　就繼續吧。