無力的消極情緒始終盤旋在心頭。
我明明知道，已經累積了太多誤解和缺乏溝通；在＜又不是只有妳＞和＜無辜＞那兩篇文章之後，已經懂得那份決裂。
我不會嘗試為任何一方解釋或道歉，因為，就連我和她之間認識將近一年後，都不能說是真正「認識」，更何況是透過我網誌的點滴而知道對方，卻八竿子打不著邊，毫不相干的兩個人。
不是從不曾願意和朋友分享或不肯說，我也曾經提過、討論過，只是接不接受或願不願意聽，就是朋友的選擇了。
正因為這份難以言說或解釋的關係，周遭人並不會願意試著理解，而我和妳之間僅僅靠著網路維持絲般的聯繫，才會變成如今的境況吧。
老實說，我也曾經想過，若是今天我們倆的地位互換，我會主動去認識妳嗎?
換做是我；都已經身陷對剛分手的男友一時之間還戒不掉的依賴和失戀的自卑了，怎麼還會有心力去認識一個我認為是第三者的現任女友呢?
重點是「為什麼會想認識現任女友?」，我想這是我週遭的朋友，在一開始聽見我和妳之間的事情時，他們最直接的想法吧。
甚至還有朋友想上知識+幫我問「前任女友接近現任女友的心態」。當然，只是開個玩笑，不會有任何人真正想探討我們為何能做朋友的關係的。
可是當時的我相信妳說的。
「因為看了這個女生的網誌，覺得她是個不錯的人，可以認識看看，交個朋友」等等，所以才主動加我的MSN。
我也很開心，認識一個從名字到個性或興趣，都和我有一些雷同或共通點，也和我同樣欣賞一名歌手的女孩。
可也許是自己太蠢了，在我回顧去年和妳剛認識的MSN談話和我自己寫下的網誌時，我才發現，在我們提到妳的過去式／我的現在式的時候，有些我當時並未察覺的言語，都在無心中傷害了妳。
我以為妳已經能慢慢釋懷，走出情傷，只是後來有太多事情證明，我是錯的。
礙眼或礙事嗎?也許吧。
只是，這兩個字眼從沒有真正躍上我心頭，但我不能否認，沒有過類似的情緒。舉個例子來說，就像我朋友說的那樣，「莫名其妙」。
而那是因為我們不可能在短時間內，就已經了解了彼此的個性。
比方說，去年某次妳在醉酒時和我的MSN；當時從妳那兒傳送到我視窗的字字句句，都讓我充滿了害怕、措手不及，還有莫名所以。
所以我下定決心做了決定，對我們倆而言最好的結果，就是不要再有任何聯繫了；於是封鎖、刪除。
但我不能阻止自己以登出的方式，偶爾去瀏覽妳的網誌，就像妳也會做的那樣。
後來發生妳要他還妳那本初版限量《偷書賊》的事情。
我知道他錯在沒有妥善保存妳的書籍，但妳突然帶著朋友來學校找他理論這件事，甚至指定他要還妳幾乎已經找不到的初版封面書－－當然這是妳應得的－－可是這點讓當時的我非常不能接受。
尤其是在他都已經準備好書並且要還妳，卻因妳一句「這個版本我有了」而駁回的那個時候。
相信妳不會否認，他有心要還妳一本全新的書的心意；可是相信妳也知道，要找到初版封面真的太強人所難，所以我真的不懂，當他真的因為妳的要求，所以想要補償而做些什麼的時候，為何妳會拒絕。
而後我們各自在網誌上都發洩了自己的想法，我們也都知道那就是在說彼此；妳的「討厭牡羊座；該死雙魚座」，到後來還是讓我耿耿於懷。
理由相同；我們不了解彼此。
然而，後來妳以安室fan的身分，提供我許多寫安室演唱會曲目時的影音連結網址，在我的網誌做出回應時，說真的，我還是好高興。
我從來不曾真的討厭，甚至憎惡任何一個人。如果能夠改善我們之間的關係，那就是我幸運的又多了一個朋友，或是找回一份友誼；我相信時間久了，我們一定能夠了解彼此，就算只是多一些也好。
所以妳曾來店裡找我，在我身旁看我工作。
所以我們討論過不少女孩心事，或交換資訊。
所以我們在安室演唱會那天約在小巨蛋，一起看她的寫真，一起排週邊。而我很難過妳因為爸爸身體不適而必須趕回去，然後陪著妳尋尋覓覓現場買家，最後逼不得已，還是把票賣給了黃牛。很遺憾，失去能夠和妳在演唱會同樂，以及結束之後能瘋狂討論演唱會心得的機會；但我知道，家人比什麼都重要的那份心情。
所以我們MSN，所以我們傳簡訊；當妳用簡訊問我該穿怎樣去lounge bar，或是該不該買下某本雜誌的時候，我很開心我們能討論這些。
妳找我一起在網路上買漫畫、小說書套，我也很認真地打開床頭櫃，翻箱倒櫃我的書藏，算出需要多少之後，便跟妳說。
交換Kitty蘋果、幫妳買ayu的46th單曲；這些都讓我覺得，我們真的能夠當朋友。一切都有改進，太好了。
可是為什麼，在我發表＜八月後半＞之後，在我對於今年附管校友團的表演，沒有寫出任何批判性言論的情形下，妳會那麼衝地回應我「什麼阿 老師哪裡不對了嗎」?
沒有任何符號、沒有其它疑問，就只有這十一個字，和中間的一個空格。
妳知道，這些網路上的言語都看不出語氣，我們之前就都已經深刻領教了；更何況我當時的文章裡，沒有一絲一毫覺得你們不好的意思，為什麼妳會誤會?
我嚇到了，然後連忙回應，和妳解釋，也快速登入MSN和妳說明；但我還是不認為妳相信我說的－－妳覺得我有既定觀念，說妳不喜歡看到這樣的感想，而我真的不知道該說什麼。
為什麼，在這後來，妳似乎也封鎖了我?
而且為什麼，在我跟妳說某晩你們團練結束之後，我在捷運站附近有看到妳的這件事，會讓妳在網誌上說「不爽」呢?
妳要告訴我，那句話說的不是我嗎?
導火線該是我朋友在下面回的那句吧。
「早叫妳不要跟她來往了妳不聽」。
這讓我想起妳＜驚嚇＞那篇文章。當時妳的朋友，也是在我的回應底下說「樓上的……有點level好不好」等等，我不是沒有看到，但我知道我們的朋友都不一定了解對方，應該也很難接受我和妳居然是朋友的事實，所以當時乍看到，我雖然也難過生氣，仔細想想後，卻也忘懷了。
提醒妳，當時我也是登入留言，妳的朋友若想要，也隨時都可以到我的網誌看我發表的所有，無論是文章、照片，甚至我寫下的生活點滴。就像妳也在網誌裡寫的那樣。
看見我朋友的回應後，妳的反應完全超乎我想像。在我什麼都還沒多說的情況下，妳的＜又不是只有妳＞和＜無辜＞兩篇文章，讓我無緣無故被打槍，再加上妳用MSN和他所說的種種，包括當他再一次問妳，為什麼想認識我時，妳的回答是「我不知道」……這全部、全部、全部，讓我真的難過了，也生氣了。
這一切到底想要爭執什麼、證明什麼? 我贏了?妳輸了?原來對於我們之間，妳一直都是這樣想的嗎?
剛開始，我真的氣到只能用消極的封鎖加刪除，做我無言的抗議。朋友一關心，我就情緒激動地把事情一五一十再訴說一次。
而我真的不懂，我到底哪裡說錯了，做錯了?為什麼我的一篇文章，會讓我們再一次變成這樣?
太多了，太多誤解、太多誤會、太多不了解、太多缺乏溝通－－這讓我變得討厭網路，因為所有在網路上的說話，居然能夠刀鋒似地劃破友誼，造就這一切。
煩惱了這麼久、這麼久，真的夠了。
縱使寫出來，發表在網誌上，等於紀錄了這次所有不愉快的回憶，但與其繼續心煩意亂，延續這份難過，我最後還是選擇了寫出來，用我最初也是最終的方式，發洩。
我絕對不想，帶著誤解對方的心情，和因為沒把話說清楚，於是長期討厭一個人的情緒，就這樣繼續生活下去。
我從來沒有真正討厭過誰，憎惡過誰－－從前沒有，以後也不會。
寫出來之後，我的心情得到釋放，對我來說就像儲思盆，也就等於能夠慢慢釋懷這所有了。
我的話說完了。就讓它隨著這次釋放，慢慢地被我的新文章壓下去，沉到記憶深處。
謝謝，曾經認識過妳。
小曦老師 Aurora’s Journal 