分類: 6️⃣ LIFESTYLE

Listen Closely

湛清藍澈　皓月當空。
走過公園，望著藍天浮雲……
回憶，一湧而上。
2006年的八月，我站在這裡，看著這個時間點。
而後，
一秒、
一秒、
一秒、
一秒的，緩緩流逝。

不是不曾驚覺，很多事都在進行著，快速卻穩定的腳步，
推著我，前進。
然而卻也有許多事，在擦身而過的光陰裡，成了過去。

貪婪地，回憶。

仍然是那首歌，在我耳邊迴繞不停。
想要擁抱，卻又心痛著的情緒，伴隨著樂音、雪花，
一點一點地，落下。

“當白雪染遍了街頭
也讓我繼續在你身邊
雖然從今以後
我或許還是會常常讓你煩心”

想起當初，笑著、微微顫抖著，親手遞給你的CD。

決定要緊緊跟隨你的決心，在那一刻一起遞了出去。

雖然心底明白，終有一天，我會聽到令我崩潰的真心話。
但在那之前，我將那份心情，視為理所當然，
有如與生俱來的使命，緊緊守護在懷裡。

“如果我像花朵般刹那短暫
相信我會在你的身旁燦爛绽放
在目睹你的笑容之後
靜靜地獨自凋零”

無聲的，誓言。

星光下，解析著，夢境。
Travel to, the moon.
緩緩唱著，用盡生命唱著……
只希望，你聽得見。

Listen closely…

現在，我回想過去、回憶過去、緩緩封印過去……
然後，卸下過去。

那份心情，卻像總是在我耳邊響起的曲，不曾消失。

然而現在，我望著地平線，站在這裡。
不可思議，我已經在這裡。

身邊的人們，無時無刻提醒著我，身為什麼、該做什麼。
我可以很幸福地笑著，看著這些重要的人事物。

縱然聽到一個“緣”字，仍讓我心悸，
隨即取代的除了痛，還有漸漸的釋懷。
好想問，你好嗎？

My families,
my dearest friends,
all my love,

緣，你好嗎？
好久不見的你們，過得好嗎？
今年七月遇見的你們，現在好嗎？快樂嗎？

“當白雪銷融
街頭增添了繽紛色彩的時候
希望我依然會是
那個無限珍惜著你的我”

……難以言喻。
我卻還是能清楚找到兩個字……

珍惜。

Replace

………………..
………………..

為了傳達給你
我將繼續不停地歌唱

我想給你　你想給另一個人
傳達一個訊息　你不是孤獨的

曾經訴說過那遙遠的思緒
讓它無限馳騁的未來
如今我們已經站在這裡

童年時曾編織的
原屬於夢中物語的時光
超現實地橫展在眼前

但是我不會忘記　你說你絕不認輸
眼中含著些許淚光　有力地訴說的臉龐

為了傳達給你
我將繼續不停地歌唱
直到重逢的那一天來到
請不要放棄走下去
到時候別忘了給我一個那熟悉的笑容

我知道一件事情
那就是今後這條路依舊會持續下去

無論在什麼顏色的天空下
無論風怎樣圍繞著你我
你只要保持笑容就可以

我不說再見
代之以把這首歌留在這裡
直到重逢的那一天到請不要放棄走下去
即使會碰到　偷偷哭泣的日子

為了傳達給你
我將繼續不停地歌唱
請不要放棄走下去
到時候別忘了給我一個那熟悉的笑容

我想給你　你想給另一個人
傳達一個訊息　你不是孤獨的

………………..
………………..

我會記得，永遠記得…
我的身旁，還有你們。

SILVERY MOON



呵呵（頗得意的唷）
這是７月１０號，曦在屏東老家拍的一張照片，
嘗試了各種相機內預設的場景拍攝方式，
很幸運地拍到這張美麗的滿月︿︿
拍出來的效果很柔和、很溫暖，帶點朦朧美，
像被一層紗給覆蓋住的感覺。
我想要的，就是這種溫柔。
算是一個攝影新手的得意作品吧！（笑）

曦，是個很愛幻想、很愛寫作、很愛天馬行空的女生。
光是看著這樣的畫面，我的腦海裡就可以衍生出好多故事；
有幸福的、哀傷的、快樂的、充滿神秘，甚至充滿危機的…
許多想法在我腦海中逐一成形，
卻還只是模糊的輪廓。

生命是一篇故事，
我正撰寫著自己的故事，
當然，也熱愛創作故事。

我不是個有名的作家，
但我想把自己內心的想法、夢境，幻化為實際，
所以存在著……
有一天，可以的……

音樂也是我創作的靈感和動力，
搖滾也好、抒情也罷，
一首首歌曲，就是一行行詩篇，
在我心河緩緩流瀉……
感動、快樂、悲傷、愉悅，
音樂可以傳達的情緒千百變，
沒有言語的虛誇和浮實，
藉由音樂表達出來的心情，撼動人心，
是無與倫比的真實。

音樂和文學，是我生命的一部分，
而且，是很重的部分；
應該說，沒有這兩樣要素，
“曦”，就不復存在。
所以，我和她們，是一體的，
這就是，我的靈魂。

DEAREST

無雲的晴日和湛藍大海一如往常的來到
晝長夜短的交替說明了宇宙的定律
但一切還是沒有什麼規則啊你笑著對我說
我笑看著你眼底發出燦爛的光采
就像朝日初起的晨曦

正因為身為人的我們沒有羽翼
那一望無際的天空才會看起來遙不可及
但你總是說著沒有什麼不可能的事情
有你有我的人群裡只要大家心連著心
就能用無限的力量去追尋

聽啊那陽光那海嘯那風起
陪伴著我們尋找幸福的證明
明明就還懵懵懂懂還不明白什麼是恐懼
而你總是能指著狂雨後的彩虹告訴我永不放棄
溫柔而堅定地

也許在前方等待著我們的不是順遂而是荊棘
穿過晴空青鳥只在童話故事裡
雖然我們只能抬頭看著天使的羽翼
但仍能展翅高飛的是你我的夢想和追逐的心
而逐夢的路途裡 有你同行

現在我們所在的而今
正是最接近永恆幸福的境域

夜

夥伴們，
夜深了……
千叮嚀萬囑咐要勳早點睡的我，
現在身處的時間是七月十二號凌晨兩點零七分；
沒辦法，現在我的周圍，一切都好靜好靜。
身旁伴著我的唯一，除了音樂，就剩下共同屬於我們的每一段影片，
我反覆看著、看著……
心裡的哀傷和思念就不斷翻攪，無法跳脫；
而我，居然也哭不出來。

就像我留給汶蓁的一篇話，
我說，「和大家在一起的那六天五夜，就好像一場奇幻冒險。」
而現在的我，還來不及轉換心情、變更場景；
已經，回到現實了。
忽然間我的胸膛被憂鬱和無力填滿，不能呼吸。
和大家一起的那幾天真的已經過去了嗎？
我發現自己，居然到現在還不想相信。
還在那六天裡沉浸。

多想大喊，誰來救救我……
我想你們有些人已經知道，我這已經不安全的家，
時時讓我膽戰心驚；
會不會有人在下一刻就闖入，然後奪走我的一切？
對於我的母親，我無法否認，更不能說恨，
然而你們相信嗎？從我今晚回到家的那刻開始，
從我開了門喊著「我回來了」開始，
到現在，她還是沒有跟我說過任何話，
她睡著。
睡著，逃避一切。
究竟為什麼……為什麼是今天這種局面？
看著一進家門旁的五斗櫃上，一張又一張，
被我爸爸親手撕去的，原本貼在樓下大門的，
討債集團留下的字條；
已經不是第一次，要我母親趕快出面，「解決事情」，
警告的標語是，「不要連累家人」……

我多想，就這樣帶著回憶，帶著我還能帶走的一切，
從家裡奪門而出，選擇不要面對、逃避這些恐懼？！
可是現實的無力讓我進了家門，
讓我無從選擇、無從逃避，
若是出事了，我不要當最後一個知道的人；
儘管我阿嬤萬般叮嚀，要我不要回到自己家裡。
是，我大部分的家人都住在新店這一區，
要說我狡兔有三窟也是可以，
因為我明白阿姨舅媽他們，都寧可我到他們任何一個人的家裡，
也不要待在……
我，母親，身邊。

對，我什麼都不能做，
為了躲，客廳的大燈不能開，電視的音量不能大聲；
家裡的電話沒繳錢被停、我的手機沒繳錢被停，
房間裡的網路跟著受牽連，居然無法連線，
這下可好…我連最後一個，還可以和你們聯繫的直接管道，都被剝奪；
最後一個，讓我還能感覺到「有人」的地方，儘管只是一條網路…
也沒有了。
接著就是七月十三，一千多塊電費還沒繳也等著被停……
我該怎麼辦？
我勇敢、我堅強，
那些大家丟給我的形容詞，
該死的通通都是假的……
那怎麼會是我？怎麼會是？！
我只有十七歲，正是應該為了自己目標而努力，
全家和諧安康，為我鼓勵和我加油，
等著看到我大學考試漂亮成績的十七歲！
可是，是我自怨自艾嗎？
在我眼前的，究竟都是些什麼？

該說對不起的是我，
在你們面前的層層偽裝，只是掩飾我自卑的面具；
一副硬要自己開朗樂觀、堅強面對的該死面具……
我承受不起的是你們對於這樣的我的任何一句讚美，
「不要再說我堅強…我不是，我不要，我其實根本做不到！」
心好痛，真的好痛…
當我又再度聽到，給這副面具加諸的任何一切……
對不起，我承受不起！
那只會讓我更加自卑……甚至對那個“曦”字感到羞愧！
因為這個名字，離我當初的想法已經太遠……
我什麼時候是那道“曦”了？
連自己都是晦暗的，怎麼成為曦？
太假了…都是騙人的，都是假裝的！

黑暗的房屋、桌上的廚餘、雜亂的房間、我爸我媽睡著的臉……
為什麼，圍繞在我周圍的會是這麼頹廢？
我想逃，再也不要回到這裡；
阿姨家也好、學校也好、甚至任何一個朋友、夥伴的家裡都好……
然而我能嗎？
大人口口聲聲說，小孩子做好自己的本分就好；
有這麼簡單嗎？！
眼看著生我的大人陷進無底深淵、仍然本性難改，
甚至就要讓生命凋零……
對，最起碼，在她痛定思痛，徹底悔悟之前，生命早已沒有意義了；
但我卻搖不醒她、救不了她，這種無力有人懂嗎？！
你們這些大人，說啊！！

除了母親的問題之外，還有許多家人們捧在手心疼愛的我，是幸福的；
我從來不曾因身分證上父親欄的一條直線而自卑過……
可是，知道我為什麼羨慕你們的家庭嗎？
我知道我已經是幸運的，我還有阿嬤、還有阿姨、還有舅舅、還有許多表弟妹….
也許天注定，要我當一群小鬼頭裡，最年長的，
永遠只能是大姐頭，只能聽他們吵架哭泣埋怨，
而上頭再也沒有兄姐的我，只能把一切當作磨練……
可是我想笑、苦笑，對上天無奈的笑，
因為，人永遠是貪多的……
是，因為我從來不知道，怎樣的家庭，才算是“完整”的。

DELIGHT

「……」
問你為什麼要傳簡訊給我，你給的回答是這一句。
可是，你知道嗎？就只是那樣一封訊息，就只是那樣幾個字…

就可以讓我狂喜不已。

感動，只差沒有大哭了。
想起當初我還暗自撂下，絕對要讓你先開口這種話呢。
只是沒想到現在會是這樣…

那麼現在，算破冰了嗎？
即使你的理由聽起來是這麼隨便。（笑）
即使打電話給你時已接近爛醉。
即使…我還是提不起勇氣相信你。

曾經一度懷疑，你的問候只是把我當作笑柄，
而我有拒絕再被侮辱的權利。
所以現在…那些曾鼓起勇氣對你說的，你認為是"汙點　破洞　陰霾"的字眼，
我要，通通收回。
就這樣吧…也許，這樣我才能坦誠面對。
無論現在你對我是怎樣的感覺，就算至今仍然還是厭惡…。
我都會學著不要在乎，學著無所謂。
否則對我而言就是萬丈深淵，我永遠也掙脫不出。
畢竟，那樣的傷害…我想不論哪個女孩，都會難以釋懷好一陣子吧？

但，謝謝你，我真的很高興。
謝謝你，那句取代了我所有痛苦的道歉。

DISGUISE

我已經釋懷了嗎？
面具，已經卸下了嗎？
……
騙子！
為什麼我就是這麼不坦率？
我好自私…
打電話給哥，只是為了想知道你們是否還在回程中，
想知道，你。

就像那樣擦肩而過，我就是提不起勇氣跟你說再見…
不是因為自尊心，不是因為驕傲，
而是不敢。
我就是膽小、就是怯懦、就是不敢、就是沒有勇氣－－
因為我真的害怕，
你懂嗎？

我怕自己一開口，卻得不到你的回應，
怕你冷淡的眼神、怕你冷漠的對待……
我不想再受到這種打擊了。

對你，我居然會恐懼。
已經因你而劃過無數道傷口的心，
再也不想承受那種疼痛了。

對，所以，我逃避了。
逃避自己真正的渴望，逃避你的眼神，
甚至想逃避我眼前的一切一切！
可是只要一想起，我就快被壓得無法呼吸，
所有都只能積壓在心底…那些永遠無解的疑問。

為什麼？為什麼？為什麼？

要到什麼時候，我才能卸下，
那副假裝不在乎你的面具？

JEST

欸，真的，是在耍我嗎？
或者是，我的話讓你不知道如何回答？
我真的曾經以為，我這輩子再也不會收到你的簡訊了。
真的以為再也不會了。

可是，為什麼…

為什麼你又是無言以對呢？
我不懂，真的不懂…
為什麼我們兩個會變成這樣？

我始終搞不懂你究竟在想什麼，
卻也不知怎地不敢面對你。

不敢面對你…

我怕又受了傷，怕你討厭我。
再也不想看見那種冷漠了。

我會崩潰的…