月份: 九月 2011

ANother song

但是但是我們卻
一直在羨慕著旁人
結果結果我們自己
因為太近而錯失了彼此

倒映在窗上的自己
無助的叫人生氣
只是時光已無法倒轉
I miss you…

我曾經愛你 愛得幾近悲哀
我曾經愛你 愛得不知如何是好
那一年的夏天 雖然已距離很遠
還是為你唱一首歌希望你能聽到 ANother song

最後最後我們
在事後才發現
於是於是我們
又哭又笑

蜿蜒曲折的這條路
有一天我們是否會在路上重逢
我總是做著這樣愚蠢的夢
Miss u so bad…

昨日我始終 愛著你
今日一整天同樣 愛著你
明日想必還是一樣 愛著你
然後我要為你唱一首歌 ANother song

此刻不曉得你在誰身邊
會是一副什麼樣的表情
少了你的日子
我還無法習慣
要再等一等

我曾經愛你 愛得幾近悲哀
我曾經愛你 愛得不知如何是好
那一年的夏天 雖然已距離很遠
還是為你唱一首歌希望你能聽到 ANother song

昨日我始終 愛著你
今日一整天同樣 愛著你
明日想必還是一樣 愛著你
然後我要為你唱一首歌 ANother song

對不起至今 我依然愛著你
或許我不應該 但還是愛著你
那一年的夏天 雖然已遠去
還是為你唱一首歌希望你能聽到 ANother song

progress

害怕日子過得太單純已是好久以前的事情
懂得了複雜的生活才是一種悲哀

並不是想回到從前我只是希望能相信
這樣的心情在背後吶喊著說我沒有錯

我倆曾經走過共同的歲月相信過同樣的未來
昨日的淚水與今日的笑容都一樣的真實

暸解同樣的痛於是擁有了同樣的溫柔
我們會將它化作面對明天的力量

倘若說當時在那個地方奮戰的自己
全都是為了選擇現在這一刻的話

想要接受曾棄之而去不願面對的過去
是否因為渴望被接受的其實是自己

可以活得自由自在的日子已經離我們好遠
只靠天真無邪的笑容只怕很難過得下去

我們依然在往前走依然繼續前進
只因我們還保有願意去相信的心

無論是在過去還是在今後
我們所要求的其實並不多

我倆曾經走過共同的歲月相信過同樣的未來
昨日的淚水與今日的笑容都一樣的真實

暸解同樣的痛於是擁有了同樣的溫柔
只要能將它化作面對明天的力量

「即使只有一個人也好，或許有人因為我的歌，而獲得了拯救也說不定。」

這是妳說的。我相信，一直以來，這都是妳歌唱的信念。

多麼慶幸，在充滿迷惘與不安的時候，我還有妳，永遠不變地，用音樂的力量支撐著我。

聽著妳，睡去。然後等天亮……

untitled ~for the one I loved~

手牽手兩人並肩走著
為了些許小事又哭又笑

那時的我們是那麼天真而閃耀

如果說現在有一個願望能實現
我但願再次與你相見

越過那片雲彩一直連向天際
那條沒有盡頭的道路
那一天你決定
要獨自走下去

有這麼多想要傳達想要告訴你的話
就這麼留在這裡

放開手兩人繼續走
為了些許小事槓上逞意氣

無謂的爭吵如今感覺卻很窩心

如果說現在有一個願望能實現
我但願再次與你相見

越過那片雲彩一直連向天際
那條沒有盡頭的道路
若總有一天大家都能走到那裡
請你一定要等我過去

到時候就讓我們與數不盡的
回憶一起暢談到天明

從你所在的地方是否可以看得到我
是否會守護著我

或許這是陳腔濫調也不一定
在我的心中
你一直都是那一天的你
永恆的活下去

無論季節幾番流轉
屬於我倆的歲月永不褪色

手牽手兩人並肩走著
為了些許小事又哭又笑

這首歌來自ayu在2008年初發行的專輯GUILTY（官方中譯：原罪）中的最後一首曲目untitled ～for her～（無題 ～for her～） 。

我想是因為上週ayu的跨年演唱會DVD終於發行，而我看見她在這場演唱會中的選曲有GUILTY中的Marionette（牽線木偶）的關係；在為演出讚嘆之餘，讓我忍不住又把這張專輯拿出來回味。

其實，GUILTY是一張完整度很高、非常耐聽的專輯，但我不得不說，儘管GUILTY中還是不乏旋律明亮的曲目，整張專輯的基調，卻是相當灰暗的。別的不談，光是專輯名稱，就不言可喻了吧。如果要舉例，那麼專輯同名曲GUILTY、Marionette，還有這首untitled ～for her～，都是調性較為沉重的歌曲。

untitled ～for her～是有故事的。在ayu發行這張專輯之前，她視為好姐妹的一位好友離開了人世，這首歌就是寫給她的；在專輯歌詞本的最後，ayu也親筆寫下"This album is dedicated for a dearest person. May she rest in peace… 1976-2007″，看著看著，讓人好是傷感。

ayu的作品，無論詞曲編曲，一向都有相當的水準，這首歌也不例外；可也許是真實生活中的情溢於曲的關係，加上ayu在07-08跨年演唱會上哽咽哭泣著演唱這首歌的畫面，在我腦海中實在太過鮮明－－每次聽見這首歌，總要把我拉進某種緩慢的，像是水流潺潺的悲傷裡，然後在我意識到之前，已經動手按下repeat，重複聽上好幾遍。

在無奈中緬懷、在沉痛裡祝福，這首歌讓我有想哭的衝動，眼淚卻是怎麼也掉不出來。

在把自己套進歌曲的情境之後，我吟唱的對象不是誰，而是只能紀念的過去。也許，「逝者如斯」就是這麼說的？就像今天，我忍不住回憶起去年的這時－－儘管許多事情可能過去就忘，但還是有太多生命軌跡是無法抹滅的－－，而在回想過往點滴之後，也只能帶著無可奈何的心情，微微笑著，繼續放眼當下。

那種感受，我想，多多少少和這首歌有些相似。

包括那些自己曾深深相信的人事物。在「過來了」之前，怎麼會知道，很多事情，其實不光是倚靠自己的信念堅定地相信就行了呢？惋惜、不捨、「早知道……」，就是因為這樣才造成的吧。

「那時的我們是那麼天真而閃耀。」

其實，總是會在心中默默祈禱的。別忘記那些回憶，好嗎？請深藏地珍惜，好嗎？

For the one I loved, and for all the people I’m loving.

陷入回憶、游過悲傷之河以後，還是只能把握當下、繼續走去……

競爭的咧

今早搭捷運上班，站在星巴克門口的捷運出口對街，看到的就是這間新開的cama。

當下的反應就是，「好樣的，卡馬終於開到我家附近來了。」

這兩年來，喝咖啡的人口想必是大幅增長，就以我家附近這條路來説，相隔大約200公尺，前後就開了兩間統一星巴克；對我這個從大四開始跟著好姐妹嗜咖啡的人來説，實在是方便許多。

第一次喝cama，是在學校附近。上學路線無可避免的會經過它，而從開放式的店面空間撲鼻而來的咖啡香，總是讓人難以忽視。

所以我從對自己來説是基本款的拿鐵開始嘗試，慢慢在cama找到了最對味的口味，巧克力摩卡。

cama的價位約是星巴克大杯價格的一半，所以在手邊沒有小七點數能和姐妹去星巴克買一送一撿便宜，或是獨自一人卻真的很想喝咖啡的時候，cama就成了兼顧荷包和咖啡品質的好選擇。

從位於科技大樓的學校附近和阿姨家位在的六張犁捷運站旁，到我經常經過的敦北和南京東路，再到現在在內湖工作的路段上，今天再加上自個兒住家附近新開幕的分店，cama咖啡的分布，在我腦袋裡儼然有一張地圖分佈了呢。

於是這篇文章一不小心越寫越像廣告文了，哈。

不過，就以純粹販售咖啡和輕食而不賣餐點的咖啡店來説，星巴克在台北市的分布就已經快媲美小七一樣密集了，cama今年的大量擴店，不知道有沒有經過審慎評估，可別像當年鮮芋仙或是統一多拿滋那樣擴店又收店才好。

但不得不説，無論在學校、公司還是在家，走沒幾步路就能喝到品質不錯的咖啡，方便到的還是我們消費者吧。

耶，今天來杯有漂亮拉花的cama冰巧克力摩卡吧。

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BRILLANTE

心中想著你 寫下這些辭句
這將是最後一次

我不會告訴你理由 這是我可以給你的
最大的一項禮物

人真是比想像得要堅強許多
雖然待在黑暗裡的時間 長了一些
差不多也該走出去了

在我什麼都看不到之後
終於看清了一切
這條路實在太窄 我也只能
獨自走下去

當痛苦遠遠超過了
想像範圍的時候

人不會哭 也不會叫
因為已經沒有那個力氣了
只會任憑空虛席捲自己

原本是分開的兩樣東西 合而為一
然後又分成了兩個 事情就這麼簡單而已
只是回復了原狀而已

在我什麼都看不到之後
終於看清了一切
這條路實在太窄 無法讓我倆
並肩的走下去…

早秋

2011年9月，秋。

公車上，現正播放。

我在想，偶爾也能用書寫取代每天的音樂清單。

天氣很好，淡淡的、微涼的，有點太陽。

秋意像巫師手中魔杖射出的微光，揮灑在這個城市裡。

下降的溫度、怡人的微風，都說明夏天漸漸離開了。

換個季節，是否代表一切能夠重新開始？

起步、相遇、矛盾、掙扎；甜蜜、瘋狂、磨合、分離，最終回歸平靜。

也許，結束正是另一個開始，循環、輪迴，就像季節，無止無盡、沒有終點。

但人總要學會用自己的方式面對所有的變化，繼續前進，對嗎？

繁花、烈陽、金風、寒雪，我們這一生，會看見幾次？

相似的風景，似乎不會完全消失。

卻，生命的軌跡，只要走過，就不再了。

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好好小姐

嗯，我自認是個脾氣差又容易衝動的人，對事情的反應是誇張了些；不過，要讓我對一個人生氣，乃至於不理不睬，還真的不是件容易的事情。

可能是神經太大條。明明受傷了，明明該生氣，卻因為寧願事情和平收場，所以當作自己全都可以接受：沒什麼的。

真是個好好小姐。

一個月過去了，我偶爾還是會忍不住鑽牛角尖；用如此現實的理由謝幕，到底算什麼呢？

仔細回想，就算實際上並不是這些因素造成的好了，但這些被陳述出來的理由，確實是重重傷害了我，不是嗎？

雖然我是那麼該死的後知後覺。

人都是自私的，就算我很認真地想活得不那麼自私一點，卻不代表我視為珍寶的人事物都會有著和我一樣的想法。

語無倫次了。

總而歸之，我真正無法釋懷的是，自己的信賴與信任，被狠狠摔碎。

How naive, I.

要是還有機會跟他人自我介紹，也許我應該附註「非常天真」這一點。

我應該要生氣，我應該要從此討厭對方到死的。連朋友都別再做了，也許吧。

但，換個角度想，還好這種錯誤沒有繼續下去；換個角度想，我感謝所有冥冥之中的主宰，讓我用很短很短的時間，看清現實。

我再也不用提心吊膽戰戰兢兢小心翼翼，連想説什麼都還得斟酌再三了。

在承受過這種琢磨之後，只會讓自己變得更亮更美。

因為我有轉化痛苦為前進助力的能力。只有我本身可以打敗自己、戰勝自己。

也許今後還是會心太軟；畢竟，我沒那麼容易因為一點錯不在己的挫敗，而改變自己原本的性情。

家庭背景與生俱來，沒辦法改變，如果可以重來，我也不願意改變；要知道，如果今天多數人都認為劉小曦是個不錯的女孩，那我感謝我的家庭－－正因為無論如何，我都是在這個家被孕育出來的，不是嗎？

我相信，這世上一定會有那麼一個人，願意了解、接納這女孩的全部。

那個人，就會是對的。

我相信。

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