月份: 八月 2011

　　陷入戀愛就會變成小女人，黏答答的滿心依靠，這大概是打死我也治不好的致命傷。

　　所以要跟我在一起就要包容這點嘛，當然要是經過討論那我也會收斂點呀，沒什麼事不能商量，是吧是吧！

　　I know you’ll see this，就算你現在遠在彼端大地。

　　現在想想還是覺得這是史上最瞎。本來就沒有很多時間在一起了，照理說應該是珍惜相聚時光都來不及，怎麼會為了那些還排著隊待在很後面的問題操煩；更何況，問題被想像得嚴重的程度，真的誇張了！

　　那些訴說都是真心，更是渴望被了解。要是不夠信任一個人，我可是什麼都不會說耶！更別說那些出於我的片面之詞並不一定全然中肯正確－－也許事情在我眼裡是有盲點的呢？

　　顯然是基礎不夠穩固，我說。加上我這老是會對他人全盤托出的性格，也許需要修正。很好，所以就現在的情勢來看，退一步是對的。

　　就像姐妹說過的，如果我劉瑀瑄的外型有五十分好了，我的個性和外在就是六十分，加起來還破百；不是我不夠謙虛，姑娘我的優點就是夠坦率夠積極，如此而已！（怎麼突然覺得很像電視購物台在推銷商品= =）

　　沒有玩玩的意思，那就該在充分了解之後再做決定，對吧。

　　人類交往終究不像動物求偶那麼簡單，很好，大夥有的是時間了解彼此；夠不夠喜歡、夠不夠欣賞、夠不夠包容、夠不夠尊重、夠不夠相互理解，夠不夠真誠坦率，好的壞的全都攤出來給彼此看－－這全都不是一天兩天、一個月兩個月的事。

　　誰不想把握機會？在經歷風風雨雨之後，兩個人能有幸一起走到最後，那是緣分、是命定，更是相知相惜之下的結果。

　　我也不例外；好好確定彼此的心情吧。

　　說真的，我很認真地思考起這個夢想。比起寫書、出書這個理想，還要更貼近自己的事。

　　要是你夠認識我，你會知道，劉小曦是個很愛唱歌的人，生命裡不能沒有音樂－－如果要把歌曲從我生活裡抽離，那殺了我可能還比較快。

　　但一切其實很簡單。我不想發片、不想大紅、不想當歌手藝人，只是想要一個可以唱歌表演的地方。

　　於是目標浮現；在汲汲營營的目前，屬於我終生的願望。但願最後的歸屬，是一間充滿個人風格的bar或pub，有band、有我、有我的歌。

　　就是想要唱歌、想要跳舞、想要表演－－想要目光。

　　可以想像，我現在收藏的所有CD都可以展示在牆上；當然還有文字－－我崇敬的，還有我的。

　　真沒想到，2011年6月，離開學校、進入職場，在這一個多月後，我會突然醒覺，其實自己的夢想也不過如此－－愛現。

　　是啊，你沒看錯，就這兩個字。我只是想唱、愛唱，想要有人聽我唱。很簡單吧。

　　那麼，現在就好好工作，準備完成這個夢想吧。

　　我記得自己寫過，也這麼說過，更深深相信著，只要我下定決心，寫了出來，有人看見－－那麼，就像個會靈驗的咒語－－我知道，它會實現。

　　附加的期許是，不僅三五好友來到店裡，隨時都能夠上台高歌；這個地方，同時也會成為我們家族聚會的最好地點。不管我們各自會飛翔到哪，最終的相聚，都在這裡。

　　老實說，我越寫、越想，還真越覺得這個idea很可行呢。

　　沒有什麼工作可以做一輩子，對吧？

　　如果和興趣跟夢想結合了呢？

　　哈，我現在真的覺得好熱血。有了這個想法，突然覺得人生變得好有目標，而我願意為了這個目標全力衝刺，不再只是漫無目的，汲汲營營地賺取金錢、享受人生。

　　欸，來幫忙想個店名吧。

　　還有，大夥可以開始點歌了。（笑）

甚至還不到兩成。

原因也好，藉口或緣故也罷。那些不屬於我個人的問題，如果不能理解，如果不能克服，如果距離足以消極這一切，又或者是，這些其實通通不是最主要的理由……那麼，無論如何，我想也是時候結束了。

「男人沒個好東西，然後我也不例外。」

不禁很諷刺地想起這些曾說過的呢。

難過，卻也哭不出來。現在也只能靠寫著、寫著，抒發這一切。

2011年開始到現在，我的世界似乎起伏動盪得有點大。

22歲，這瞬間，怎麼有點找不到自己了呢？

好像，一直在為他人著想，顧慮東、顧慮西，最後，也把自己給賠上了。

價值觀不同，原來這麼致命；對於目前的結果，某方面來説，我甚至鬆了口氣。

因為其實連自己都懷疑。我想，時間，錯了，不是現在。

往好處想，這是個全心全意衝刺，磨練自己的好時機呢。

今後如何，隨它去。

我知道我值得。

Don’t wanna cry.

– Posted using BlogPress from my iPhone

　　就算很不舒服吧。我也只是把自己的感覺說出來而已。

　　事出必有因，羅馬不是一天造成的。比上不足比下有餘，我沒有嫌棄自己出身背景不夠好，我自認是個很認命但也很上進的人。目標夢想未來，這些全都要自己胼手胝足創造。沒有太多運氣，崇尚腳踏實地。

　　終究，家家有本難念的經，不是人人都有溫馨和藹無憂無慮的幸福家庭。

　　只有自己才是當事人，所以我不奢望－－即使是我覺得重要的人－－全都懂得。

　　卻也不得不承認難免覺得孤單。難免失望，認為那就是目前的差距。

　　也或許我想太多。

　　快快樂樂的，就好了嗎？
　　

　　哎呀，如題。只是依照陽光小姐不寫則已一寫驚人的慣性，可能又要把標題給推翻就是了。

　　2011年6月27日進入World Family，我人生中第一份正式工作，時間走著生活過著，也已經埋頭做了一個多月，而今已經是8月初了。

　　覺得自己「可能」很幸運的是，今年6月初，偶然之下讓友人替我算了塔羅，而我聽進了那番建議，然後在6月中面臨抉擇的時候，快刀亂麻下了決定，於是立刻上人力銀行找起工作、面試、錄取；這一連串動作，就像卡榫一個個密合，最後就到位了。

　　坦白說，我不是一個運氣好的人；我想這一切應該是因為時間點恰好的緣故。可如果真的要說出一個這些過程在他人眼中看來是如此順利的原因，我想那是因為－－劉小曦算是個夠了解自己的人。

　　就這麼簡單，了解自己。可這「最簡單」，我想其實也是最重要的。

　　明白自己的優劣勢、了解自己的能耐、估清楚自己有多少斤兩，再照自己的興趣和性向尋找適合的工作內容－－我想，在了解自己的情況下，我們在他人（尤其是面試官和主管）面前，會顯得更有自信和說服力。

　　這陣子在FB上和工作相關的發文，看起來雖然幾乎都是愉快正向的一面，但這一個多月來，我不是沒有受挫過，也不是沒有疑惑過。我也懷疑過，這真的是我想要的嗎？是我確實能夠發揮所長，持之以恆的工作嗎？

　　但我敢說，儘管想了這麼多，到目前為止，卻沒有真的想要放棄的念頭。

　　我要知道自己有多少能力，究竟能做到多少，還有，我的抗壓性有多強。

　　也許這只是自尊心強和不服輸的個性使然，但最起碼，能把這兩點發揮在對工作的態度上，終究還是好的。

　　今後當然還是會遇到挫折，但美好的部分依然會保持著，不會因為挫折而消失。

　　比如我在這個環境中遇見的人們，我在這個環境中學到的事物；這些都是寶貴的人生體驗，最後都會內化成珍貴的體悟，培養出獨一無二的自我和氣質。

　　如果你現在遇見的是還有信心和餘力堅持下去的，那就不要輕易放棄。相反的，如果你一點興趣和成就感都沒有，相信我，另覓出路就對了。

　　嘗試沒有不好，只是要為自己設立明確的目標，到位後就不輕易改變。

　　經過一個多月的適應期，現在的我能說，自己已經適應「主編」的頭銜、責任和無可避免的壓力，但也已經找到堅持下去的理由，那就是，我知道自己適合，我知道自己願意嘗試，我也知道自己還能承受更多。

　　講白了就是，它還沒有壓垮我，還沒到讓我就此放棄的地步。

　　所以還有什麼好說的呢？

　　就繼續吧。