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　　現在時間凌晨一點二十，我答應自己一點四十分要躺上床睡覺。

　　所以我還有二十分鐘可以分裂。

　　洗完澡，躺在床上，眼眶熱了、眼淚流著。

　　已經是快二十二歲的人了，獨自一人待在家怎麼還是會這麼無助害怕；明明走回家的路上才在聽音樂聽安室唱COPY THAT，聽她唱"Never say negative!"，卻在偌大的房間裡感到負面與黑暗毫無縫隙地籠罩自己，然後呼吸急促、充滿恐懼。

　　窗外飄來的麻將洗牌聲讓我不停想起小時候的經歷，那些我想忘卻忘不了的畫面；媽媽帶著我，在不認識的叔叔阿姨家，我被擱在一旁吃東西、看電視，然後膩了倦了無聊了，轉過頭眼看著圍成一桌的大人喀啦喀啦洗著一圈又一圈的牌……

　　沒日沒夜。

　　然後我睡著了，聽著牌聲。然後我醒來了，聽見牌聲。

　　可以的話我多麼希望這刺痛我每吋肌膚的聲音被消滅。

　　記憶走到阿嬤跟著待產的大阿姨去了美國，我沒哭沒鬧沒感覺，現在想起，卻像是生命斷了層，有個大大的無底洞。

　　如果我一直都是跟在阿嬤身邊該有多好。

　　前幾天，媽媽的簡訊內容寫著，能做母女是只有今世的緣分，再輪迴就沒有了。

　　我不是不知道。

　　沒有爸爸，從沒有真正完整的家庭，我一直告訴自己，上帝沒讓我和一般人一樣擁有的部份，想必已經透過太多人事物補償我了。

　　我有你、有妳、有你、有妳……

　　想想那些可能一無所有的人吧，我已經比太多太多人都還要來得幸福。

　　所以這份足以讓我失控落淚的空虛是應得的。

　　逆來，順受。好像是誰，今天對我說了這四個字。

　　是否我一直都是這樣子的？

　　不。

　　都只是暫時的……我終究知道自己想積極得到的是哪些，不是嗎？

　　可以的，我能混亂、我能失控、我能一頭栽進自己的黑暗面……控制在短短的時間。

　　然後就能再站起身，繼續前進。

　　人人都有善與惡、好與壞、正義與邪惡、光明與黑暗的每一面。

　　分裂之後，也只有自己能救贖自己而已。

　　儘管這樣的孤獨很痛。

　　I want home.

　　AM 1:43