都過去了

其實我也不知道自己究竟在傷感什麼。也不過就是你沒接到我的電話而已。

英文課下課，找不著ML作伴，一陣茫然的情緒湧上，我又跑到系館旁，想聽聽有沒有你們上合奏課的聲音；可惜除了五樓琴房大家的練琴聲，我什麼都沒聽見，於是念頭和腳步一轉，我離開校園了。

你在哪裡呢？

我想著。

真奇怪，人總要到了失去之後，才發現那些過去的回憶有多珍貴，讓人隨時可能想起，而且是那麼難忘。

我居然想起了，大一的時候，跟著你一起去吃男孩們寢聚的事。接著想起大三時你們系籃隊聚，我後來也出現在餐廳，大夥笑鬧喊著「隊長的女人來了」⋯⋯當時的畫面，還好清晰。

寫著這些字句的當下，我坐在美麗華一樓的星巴克裡。是啊，就在這裡，我們也有好多回憶。

藝術家曾在這附近演出，我們在空閑時間跑來逛著有好多玩具的樓層，遇見了白白；聖誕節的時候，我們跑來這兒約會，然後你買下白白送我當聖誕禮物，我好開心。

去年，為了拿我等調貨等了好久的鞋子，藝術家下班後，你陪著我特地請Alan開車載我們到美麗華，只為了趕在閉店前拿到我的新鞋。

還有很多。認真回想起來，即使只是一個地方，回憶還是好充實。

你也會想起嗎？

而在你向我提出分開之後，這些乍看甜蜜的回憶，如今還是一樣美麗嗎？

還有⋯⋯回憶的必要嗎？

你這麼柔軟的一個人，肯定不會希望我在我們分開以後，就將它們全數否定了吧？

這也是你的自私啊。

我會想念。

想念我們聊天的時候、想念我們散步的時候、想念我們嬉笑打鬧的時候、想念我們互相依偎的時候⋯⋯

但你已經不再值得我付出了。無法得到你的珍惜的付出，終究是沒有意義的。

世上不可能有兩個人，真能像無縫無缺的兩個半圓，緊緊地、貼切地密合；我們兩人的個性，總還是各自有著邊邊角角……比如你的時間觀念，比如我的執拗脾氣。

當然，我相信這絕不會是今天我們分開的主要因素⋯⋯但，承認吧，是啊，我們都自以為是、心高氣傲；我們都不夠成熟。

如果還有感覺，如果我們願意，也許還是能夠很快樂的在一起⋯⋯我承認，這也是寫著這篇文章當下的我曾經希望的。

可，雖然不是你親口告訴我的，但你確實和別人說過吧？「希望曦有好的歸宿。」

所以我不再冀望。甚至已經不屑你曾告訴我的那句：「我不想給妳遐想⋯⋯但最後的答案可能還是妳。」

親愛的，分手初，還無法認清現實的我，曾經緊緊守著這句話；但如今，原諒我有點嗤之以鼻。

知道嗎，自以為安慰、體諒的漂亮場面話，我不需要。

誰都不想當「被決定」的那一個，不是嗎？

花了三個月的時間，於是依戀，再見了。

誠摯的，願你今後一切都好。