月份: 十月 2010

　　But so what?

　　沒想到泥菩薩過江的我還可以勝任傾聽者的身份。在聆聽自身以外的人的痛苦之餘，自己也想通不少。

　　噢，今天下午，艾歆很大膽地（笑）問我，鎖起來的那些文章裡都寫了些什麼？我回答道，就是這陣子以來的心路歷程吧。嗯，心路歷程這個字眼，確實很適合代表那些隨著日子和我的心境一天天前進的字字句句。

　　偷偷告訴你們我寫在那篇＜陪著我，嗎＞裡面的一句話好了，那就是：「回過頭去，我看了看這個人的照片，發現，也不過就是這樣嘛。」

　　請不要誤會，這句話絕對不是在評論這個人好看與否喔，而是我真的覺得，嗯，回顧這一路以來，也不過就是這樣啊。

　　找到了對自己來說可能會是最好的模式，我想我真的可以很瀟灑了。

　　我又想唱瀟灑小姐了快來人幫我伴舞！（大笑）

　　回到正題。

　　經過了這些事情，今天在和Lee聊天的時候，我想到了阿妹的那首＜藍天＞。

感情的善變 挖空心思遮掩 誰能用真心 說抱歉
我陷在愛裡面 漸漸疲憊的臉 彷彿是退不出 又走不進你的世界
我陷在愛裡面 是誰停住時間 越過了重重的心牆 有一整片藍天

　　這首歌純粹是因為我這兩天所見到的景況而有所聯想的，和我自己其實沒有什麼關係，請大家不要太擔心。

　　前陣子把今年的文章分類"LIFE"改成了「我的現實寫滿了戲劇化」。容我不顧形象地罵一聲靠，這是我家ELVA寫的歌詞，而我覺得超貼切的啊！人生如戲戲如人生其實不是沒有道理耶，對吧！

　　「愛呀，從來不是一個人的事」，這話也非常直接地浮上我心頭。回想8月初開始，為了一些我現在想想實在是天外飛來一筆而我居然因為這樣生氣難過痛苦傷身－－不知道有多受創多難熬流了多少眼淚然後延續到最近終於落幕的事情－－鬼打牆了這麼久，就覺得實在是很不值得！而且重點是，不是我要馬後炮，事情果然就像我當初預料的那樣子。

　　當然我也大可以通通都不要想不要管啊，說穿了，事情演變到後來到底是干我什麼事啊！但你們知道，陽光小姐的個性實在是……

　　總之，我說－－「終究認清了」，這樣的結果也是好的。

　　是的，我們都會受傷、我們都會哭泣，但我們也都會從中得到經驗、學到教訓，低潮過後，繼續前進。流過淚後，我們還是要期許，還是要祈禱，未來一定會更美好。

　　這世上的人事物，每時每刻每分都在改變，唯一無法輕易改變的，是長存在我們每個人心中，那份真善美的信念。所以千萬不要輕易放棄，不要輕易說出「從此以後再也不相信愛」這種喪氣話。要知道，儘管它聽起來是這麼虛幻，但這世上若是沒有愛，那就什麼都沒有了。

　　Life keeps on moving anyway, we'd better make it count 'cause you can't get it back.

　　寫完這篇文章，我突然想起自己最近在ipod裡建立了一張很陽光的歌單，取名很芭樂，就叫做encouraging。我想最近實在是應該把歌單寫上來和大家分享一下。敬請期待。

' MARIA ' 為了心中所愛的人 而受傷的每一個人……

環顧四周 人人皆倉皇 急著趕往何方

今年在不知不覺裡 身邊又見 冬意來訪

今日在這城市的某個角落 必將有兩人 眼神交會邂逅 激情的拉開序幕

但是這一切 終將面臨 結束的一天

今日在這城市的某個角落 又將有兩人 選擇離別的路 靜靜的拉下終幕

' MARIA ' 為了心中所愛的人 有時 會感覺分外的孤獨 但是 就因為那所愛的人 最後一切才得以充實

' MARIA ' 為了心中所愛的人 有時 會受傷得很深很深 但是 就因為那所愛的人 最後一切才得以平撫

' MARIA ' 每個人都在哭 但心中卻渴望相信 於是才要祈禱 祈禱這是最後一段愛情

　　不管是什麼時候，ayu她……總像是一種信仰。不誇張。出自她手的歌詞，不曉得是這世上多少人的倚賴。我始終相信，這是她能夠在樂壇屹立不搖，就算大環境不景氣的不停改變，歌迷對唱片公司的行銷策略仍然照樣買單的原因。

　　有ayu的歌在身邊，就像時時刻刻受到鼓勵一樣，那種共鳴，真的只有用心聽她唱歌、讀她歌詞的人，可以理解。

　　還好，我還有她。有這份永遠不會離開自己的信念。　　

　　這是一篇擱置了有點久的文章，以三菱牌藍色0.38細字筆的姿態存在我的行事曆裡。

　　在寫下這篇文章之前，請讓我先分享濱崎 步的一首歌詞創作－－"everywhere nowhere"，收錄在她的第四張專輯《RAINBOW 濱紛彩虹》。

everywhere nowhere – 濱崎 步

the freedom we have
the choices we make
the sacrifices we pay
make life so complicated

分辨的眼睛 捉住的手 踏出的腳步 該依賴誰
到處充滿了太多的東西 情報一片混亂 究竟什麼是真的 什麼又是假的
我們是自由的 只不過自由得太過 無論去到哪裡都走過了頭 反而哪裡都去不了

逝去的今天 未知的明天 懷抱的過去 該與誰分享
太過便利的物質 變得不便的心靈 是否人類總有一天 終究也會被符號化
我們是自由的 只不過自由得太過 無論去到哪裡都走過了頭 反而哪裡都去不了

愛情不是虛幻的 夢想一定能實現 希望的光芒將照耀 只要我們願意相信
天空雖然有些遠 何不去尋找彩虹的盡頭 去尋找那一片 從來不曾有人看過的風景

我們是自由的 只不過自由得太過 無論去到哪裡都走過了頭 反而哪裡都去不了

　　看過這首歌詞，我希望，有人會在讀完以下這篇文章後，理解我為何聯想到這首歌。請讓我這樣期待著吧。

　　今年6月23號，我去聽了國王歌手的演唱會。嗯，是和張獅子一起，還有許多好友。

　　King's Singers的演唱功力不在話下，他們的嗓音溫潤淳厚、悠遠綿長，合作無間、默契絕佳，對歌曲的情緒和演唱時每個呼吸的控制，都是那麼渾然天成，讓人陶醉。

　　而就算是和數百數千名聽眾一起待在音樂會現場，我相信，每個人都還是有不同的際遇；那晚，我們碰上了一個值得我書寫紀錄，不，是絕對必須寫成一篇文章的插曲。

　　中場休息時，我們遇見了一位某知名合唱團的前輩，他同時也是目前在東吳任課的教授。前輩有些年紀了，給我一種很親切的感覺；當他坐到我身旁後，我們便聊了起來。從對今晚音樂會的心得、各自演出的經驗，一路聊到現在的學生問題，接著我們談到了我所攻讀的本科系「所能做的事情」。

　　「那麼，就請妳回去以後，把我的經驗和想法寫下來，好嗎？當然還是要請妳在寫的時候整理和潤飾一番，然後放到妳的網誌上和大家分享，好不好？」

　　前輩如此說道。

　　我著實有點意外。因為前輩希望我寫成文章的，正是他的真實故事－－有關他許多年前因為沉迷於電腦、網路聊天室，導致家人、妻子對他失望至極，最後太太甚至決意和他離婚的故事。

　　在我眼中看來，前輩該是有了小孩的年紀了。剛開始交談時，我甚至失禮地如此請教他。沒想到前輩居然苦笑著告訴我：「不，我沒有小孩。」

　　那瞬間，我在他苦笑著的回答裡，深深地體會到他如今的懊悔與無奈。

　　可前輩仍然樂天。

　　「我希望妳能把我的例子寫出來，寫成一篇文章。」

　　所以我現在這麼做了。

　　前輩希望藉由我的筆告訴大家的是，在這個科技發達、資訊爆炸的時代，所有的一切，其實都「太快了」；假設，我們以各個感官去接觸了廣大的媒體影音、網路資訊，但就我們在一段時間內所能接收的「量」而言，其實根本是以卵擊石，無法吸收的。我們所擁有的、使用的，不過就是眼耳口手鼻這五感，但是那些永無止盡、瀏覽不完（姑且不論正確錯誤與否）的龐大資訊，有多少是真正對我們有益的呢？又有多少是我們過目即忘，從不真正視為重要訊息的？

　　「我們的感官趕不上網路更新的速度。一切都太快了。」

　　是的。我們都以為，眼見的就是眼見的了，但是，到頭來，其實我們都來不及消化，就已過去了、消逝了。

　　「我就是個活生生的最好例子。」前輩說。而我可以感受到，前輩雖然樂天開朗，但過往那些因為無知而沉迷所造成的遺憾，在他心中，卻是到老都無法抹滅、忘懷的。

　　聽完前輩說的話，和他誠摯地希望我能以本科系出身的專業，為他寫下這篇文章之後，音樂會的下半場緊接著開始了。而我欣賞著美好的樂音之餘，腦中的齒輪也像是重新上了油似的，瘋狂地轉動著。

　　能聽到前輩這番感慨，對今晚來聽音樂會的我而言，也是個意外的收穫吧。希望因著前輩的請求，而看到我所寫下這篇文章的大家，也能從中得到一些想法。相信如此一來，說故事的人、寫故事的人，就都會感到非常欣慰了。

　　太過便利的物質 變得不便的心靈 是否人類總有一天 終究也會被符號化
　　我們是自由的 只不過自由得太過 無論去到哪裡都走過了頭 反而哪裡都去不了……

　　親愛的老師和Malena給我的忠告其實非常中肯；當下我覺得，瑪蓮娜好可愛也好溫暖。

　　是的，我都明白。

　　儘管知道那是壓抑著的，但比重確實不再雷同，所以不平衡了。

　　只有見到面的時候才會透露出的真實表現。

　　不要→考慮一下，接下來的轉變是？

　　我只知道我要相信自己。不被動、不等待。

未來 – 蕭亞軒

詞：姚謙　
曲：陳偉　
編曲：陳偉

我發現自己存在　卻發現總是在等待
等待下次春天來等待精彩　等待花開
等待某人給我真愛

我不要處在被動的姿態　眼中自憐自艾
在這夢與夢連環的年代　怎能空白
我們要的夢想手到擒來　拒絕別人主宰
在這個交頭接耳的年代　你莫等待　等待

未來在我們手心　及時歡笑莫遲疑
未來在我們手心　下一步我就靠近

　　明早有兩節課。照理說這個時候我應該要在床上了，但現在……

　　夜深人靜。剛剛到陽台去的時候，抬頭看見好耀眼的月亮，我不確定它圓滿了沒，但那銀色的光輝，美麗地照耀著。

　　所以心想，明天會是晴天的。

　　晴天，我的天。

　　又是一週的開始，陽光小姐的行事曆排滿了待辦事項。確認畢業初審課架計算表，寫英文作業、準備英文報告，幫姐妹看自傳，寫自薦信，背譜……

　　很多很多，並且加上想念。

　　這份哀傷，該怎麼辦才好呢？當你說，看了我的字字句句，流淚了。

　　是那篇must remember, Dear。我無法確定，為什麼在看了它之後，「掉淚得如此自然……」，可是，當你告訴我，「想多感受一下這種悲傷」的時候，儘管你保證了，那不會是負面的，可是為什麼，當我在浴室梳洗時，想著想著，也難過了呢？

　　想起那一晚，當我躺在你懷裡，而你陪我聽著"Wheel Of The World"的時候，眼淚無法克制地掉得一蹋糊塗，就連你的左臉都沾染了我的淚水。

　　後來，在往峇里島的飛機上，我聽著"Just A Dream"，也默默地掉著眼淚。

　　那陣子，百感交集，在發生了我和菲還有Lee的事情之後。當時的心煩、難過、莫名所以，像成群烏鴉似地盤旋在我心頭。

　　是你陪我度過。所以在聽著"Wheel Of The World"時，緊緊抱著你，深深覺得，就算再多的人事物崩塌了，你也在我身邊。哭泣，是我滿心感謝的一種發洩。

　　過了一個多月後，某種層面上，我失去了你。而我發現，寫著這篇文章的當下，我一樣聽著這首歌，卻已經哭不出來。

　　也許，原來真正的痛楚與難過，到了最後竟是流不出淚水的。縱然到現在，我已經很清楚地知道，劉小曦對你來說仍舊特別。

　　直覺地想起幾個會貼心地喚我單名的嗓音，有葵、有菲、有嬪、有媽咪，男生的話大概就是西瓜吧。而最親密的，仍是那個在我心底紮了深根的你。

　　當你們呼喚我，當你這樣呼喚我，我會帶著笑容回應，我真的覺得自己完整。

　　為什麼說到這裡了呢？覺得自己有點語無倫次了。

　　只知道自己還是要這樣下去，LOVE WHO I LOVE。完全不避諱在這裡大聲宣告著，我還是喜歡你的。

　　依循著世界之輪前進吧。明天，也要漂漂亮亮的。打從心裡。

　　凌晨3點16分。

　　這標題是在白話什麼，哈。

　　First of all, thank you guys for encouraging me. You are all my energy to keep shining.

　　仔細想想，儘管都只有兩節，我已經連翹了三天早上的課，頹廢墮落得說不過去。天氣嚴重影響我的心情，加上陽光小姐不知道在ㄍㄧㄥ什麼，明明想念卻僵持著不聯絡，搞得自己像白癡一樣，情緒更加跌到谷底。

　　無謂的克制其實本來就不是我會做的事啊！昨晚終於兵敗如山倒決定投降，聊到這事的時候張先生居然說：「我知道啊，兩天對吧。」

　　一晚沒有電話，張先生的直覺就是「這小妞在克制了」，他根本就知道我在想什麼我在幹嘛！

　　心思完全被看穿，所以這樣折磨我自己還有必要嗎？不，我再也不來這招了，這太不公平了。

　　想念就想念，ㄍㄧㄥ不住就是ㄍㄧㄥ不住，除非哪天我真的意識到也許自己已經被討厭了，不然就做自己吧。

　　最起碼，我會是坦率而快樂的，那就是我原本最喜歡的我啊。

　　話題拉回今早。我乖乖來學校上日文課了，右手邊坐著Ann左手邊坐著姐，起初還是有點想睡但喝完咖啡就high起來，我覺得自己超幸福。

　　結果眼看這學期目前出席率最高的課居然是進階英文跟日文，我對語文還是最有興趣的。其他幾乎是為了學分才選修的課（老師們對不起），並不是全然沒興趣，有上課的話也不會不認真，但對我而言的重要性真的有點低。

　　就說了我創作欲高漲而且偏向散文類，畢竟想到什麼就寫對我來說最容易；假設我能靠在這裡寫東西賺錢，也許我真的就不愁吃穿了也說不定。

　　就像禮拜三在課堂上和大家分享Dream Job的時候我說的：

　　My dream job is all about literature and music. I like to write something about myself. My feelings, emotions, daily special or what inspired me every day. I love to express myself by writing.

　　Also, I want to become a song writer because I want to combine my skill and my favorite thing.

　　If I hope my dream job come ture, I think I couldn't stop creating. I have to remember and observe everything and everyone around me and keep writing my feelings about them. And I believe that passion really can drive me forward.

　　如果發現嚴重的文法錯誤請幫我糾正，哈。

　　總之，就是這樣吧。就像現在這樣，把自己的心情說出來、寫出來，同時也是一種發洩；「我寫故我在」。這始終是我最愛的一件事。

　　現在是下午茶時間了，待在圖書館裡，想起早上上課，中午吃飯、聊天，然後現在坐在這裡寫東寫西，耳裡有著ayu的抒情歌單，我才覺得自己充實；昨兒一整天待在家的鬱悶情緒，全都不見了。

　　因為你、因為妳、因為你們，乖乖上課萬歲，有事做萬歲，「感覺自己被需要」萬歲。

　　我要加油。有你們拉著陪著，下大雨打不倒劉小曦的！

一直瘋狂想著一個人真的很累，我覺得自己好廢。是認真的我覺得我快要窒息，現在非常非常需要做些什麼轉移注意力。我寫著。 繼續閱讀「+ 日蝕一下子就會過的對吧」

　　強迫症，obsessive-compulsive disorder，簡稱OCD。

　　是一種無法自主的病，比如難以控制自己不停想去洗手的渴望。

　　而現在的情形，有點難釐清，究竟是強迫或是壓抑。

　　強迫自己不想，實際上就是一直在提醒自己去想；強迫自己不動作，腦袋裡卻在想像所有的可能。這根本就是變態的壓抑。要是沒得抒發出來，我看我下一步就會得憂鬱症。

　　好吧，憂鬱症是言過其實了，陽光小姐哪有這麼脆弱。

　　昨天和瑞秋吃飯、喝咖啡，風雨時大時小，我們陪伴了彼此整個下午，聊了很多。

　　我在想，也許這是變回single lady的好處之一；在那之後，我的世界看似空白了一片，但上帝真的開了另一扇窗，祂用那些我以為早已被時間洪流覆蓋的珍貴情誼，還有好多好多就在我身邊的噓寒問暖，填滿了我現在的生命。

　　我以為空白了。但若沒有如此，也許今天我不會和小時尊敬的師長再度牽起美好的師生緣，不會和久違的老友相逢，不會有這些日子以來許多快樂的聚餐和聚會記憶，更不會……有現在這個足以好好沉澱的自己。

　　然後又想，假設今天分開，是因為我們任何一方喜歡上別人呢？是否現在我寫在這裡的所有點滴，就會充滿偏激，就會大大不同？

　　我不知道，也不敢肯定些什麼，唯一能確定的是，痛苦兩個字，鐵定會比現在更深刻。

　　但日子還是要過下去，無論天雨或放晴。

　　面對我深愛的，我總習慣等待；那是因為我交出了自己的心，對這個等待的結果，有著百分之百的信賴。那就是我比誰都在乎、比誰都珍惜的表現。

　　但衡量如今的景況，女孩，妳需要扭轉局面。現在，妳大可以大步追尋妳想要的所有，同時，也讓自己被追尋。是的，我們現在不等待了。

　　「會是妳的，就會是妳的。」就算我們不一哭二鬧三上吊、不苦苦哀求、不委曲求全，世界的輪子轉著，會回來的，就是會回來，那才是一種命中注定。

　　現在就是我們自戀的最佳時機。愛自己，有什麼不好？打扮吧、閃耀吧，成為妳想成為的樣子，不必繞著一個人當世界中心打轉。然後妳會發現，身邊仍然有很多美好圍繞著自己。

　　也許仍然會想念、也許仍然會掉淚，也許夜深人靜的時候，孤單寂寞總要啃蝕得妳非投降不可，那麼，當下坦然面對自己的情緒，然後讓它過去，就好了。

　　說穿了，無論是什麼事情，在最初的時候，都是一種強迫症，差別只在自主或被動而已，不是嗎？

－

　　今天傍晚，不知怎的想起了我們這個暑假一起去聽附管成發的時候。那些道路、對話，還很清晰。

　　打了兩個噴嚏，一次在家裡、一次在出門買晚餐的時候；算算時間，你應該還在學校。而我很直覺地想著－－是你想起我嗎？

　　傻傻的，我真的有種強烈的感覺，你想起了我；不管你在做什麼事情，不管你想起我幾分幾秒。

　　然後我居然感到一陣難過和心疼。這感受很複雜，除了我以外，天知道為什麼。
　　
　　你知道嗎？

　　我在強迫自己、壓抑自己，不要主動打給你，不要主動聯絡你－－儘管我再怎麼想你，再怎麼想聽見你的聲音。這很難熬，但撐到現在，又覺得似乎沒有想像中那麼痛苦了。

　　你說過的，你難過並不是因為分開這件事，而是難過我的難過。因為我而難過，這代表你仍舊是在乎的，在乎我。

　　這陣子以來有太多對話、動作、表情，都是如此明示暗示地告訴我，而你也坦白的。（所以這兩個人到底為什麼要分開？不知道有多少人心裡有這種疑問？）

　　我想，我們一直都好近好近，對彼此的了解除了家人以外大概沒有人可以相比；太懂對方了，或許也是個盲點。

　　因為相信你告訴我的每一字每一句，相信這世上沒有永遠的絕對……所以，親愛的，我決定不再等待你。

　　我相信，你會發現的，發現我對你來說，究竟是怎麼一回事。
　　

　　現在是通識課，很開心地想著，昨晚還是有人自己打電話給我囉（笑）。
→Oct. 18, AM 10:37

　　喔，cama的咖啡豆真的太酸了，連喝個焦糖瑪其朵這麼甜的玩意兒，喝下後喉間還是會帶著酸味。P.S. 這是我的早餐。
→AM 10:39

　　明明在上課，思緒還是會不小心飄到今天凌晨將近兩點時分，孩子的爸打來跟我說我那帶妝自拍的幾張照片裡，他最喜歡我和孩子一起拍的那張。用很慵懶的聲音說晚安，可惡有人小違規了啦，這樣引誘人對嗎？（雖然明明就很開心，噢我這口是心非的人）

　　好吧我承認每次見面其實違規違很大的人都是我。上個周末晚上除外。

　　唉，就算變回單身貴族，可我們男未婚女未嫁彼此身邊都沒人，有些習慣甚至依賴還是沒辦法那麼快戒掉。一樣打電話，一樣只對彼此有特別的嗓音，我還是很有衝動想在掛掉電話前親吻。真的戒掉了晚安電話會是怎樣，你說？

　　哼，反正就做好自己，積極生活，然後咱們走著瞧嘛，我說。（這女人哪來莫名的自信！）
→AM 10:52

　　Oops，我的0.28藍筆墨水已經見底了！
→AM 10:55

　　老師在講課，關於稅法。嘖，隔壁教室好吵。上課前想調靜音才發現我根本忘了帶手機出門；該怎麼約人吃午餐好？

　　下課後直接殺往琴房找姐妹淘（笑）。
→AM 11:10

　　剛打開ipod，沒辦法更新天氣。學校的無線網路真的很不穩欸，討厭。
→AM 11:12

　　用左手撐著下顎聽老師講著法律擴充，然後聞到自己的香水味。突然想到上次在salon看雜誌時注意到ANNA SUI新香的廣告；好想找個時間去櫃上試聞看看。

　　喔，D&G香水集也有新款推出了說。
→AM 11:38

　　愛美真的是人的天性。上上禮拜我燙完還算受到好評而且好像真的變成熟了的內捲之後，對自己三分之二而且褪色到極點的布丁頭真的越來越不滿了啦。唉喔我要去染我的巧克力棕～（可是現在真的真的好窮困）

　　咦，老師剛剛宣布下課了！（驚）
→AM 11:37

　　以上。我怎麼老是在用通識課寫一些哩哩啦啦（笑）。
　　10月19日凌晨1點31分，it's raining, and i'm missing。好睏好睏。晚安。